Здесь спутниковая карта. Географическое расположение tv.x-lan.net.ua
Мой блог!
Ну для почина и разгона сперва «вечный жанр» мальца:
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики:
- Убийца, уголовник, хам, ганьба!
Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! - Стало быть, пить будете?
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и сдавленным обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, молодой человек, у вас своей нет?
-Есть, но она устала.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен.
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Акадэмии Искуссьтв. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор! Ст. Русский 25.01.2010, 15:26 Из "чёрнаго":
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр**********ли? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой
- ?"
О, это идея *DRINK*
поехали дальше. Поднимаем настроние *DANCE*
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.
Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.
Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.
Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.
Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.
Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
@ КВН. Tai 26.01.2010, 11:22 Компьютерные...
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
- * *
Соболезнуем. Скорбим. Земля ему пухом. С уважением, IT.
- * *
- * *
- * * Десять программистов
- * *
- * *
- * *
- * *
Программистский комментарий к анекдоту: Анекдот недостоверен, поскольку, когда шампунь закончится, программист должен вывалиться из процесса по исключению (exception).
- * *
- * *
А у тебя фотка вообще есть?
Нет, у меня даже в паспорте аватарка
Гадалка – программисту:
-Не могу понять, что вам на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
- * *
- "...
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики:
- Убийца, уголовник, хам, ганьба!
Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! - Стало быть, пить будете?
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и сдавленным обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, молодой человек, у вас своей нет?
-Есть, но она устала.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен.
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Акадэмии Искуссьтв. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор!
Неплохо... А, теперь, будьте добры, повторите это же самое, СВОИМ НОРМАЛЬНЫМ ПРИВЫЧНЫМ СТАРОРУССКИМ ЯЗЫКОМ. )) Нефиг халтурить(копипастить)!)) Ст. Русский 26.01.2010, 15:34 Неплохо... А, теперь, будьте добры, повторите это же самое, СВОИМ НОРМАЛЬНЫМ ПРИВЫЧНЫМ СТАРОРУССКИМ ЯЗЫКОМ. )) Нефиг халтурить(копипастить)!)) - не ндравицца - не читай! А прыказывать своей жёнке в койке будешь - андерстенд?? ;-) Ст. Русский 26.01.2010, 15:43 Компьютерные... Поощерительные за активное участие - http://img152.imageshack.us/img152/4439/9aacd83071...
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A
И лидер мово личного хитпарада за прошедший год: плоды отечественного "образования" полезно видеть всем ))) - http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo
(Галина Алексеевна Лилич - Почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета зачитывает сочинение абитуриента (ЕГЭ) о Ленине за которое им было получено 4 балла! Дело происходит на филфаке СПбГУ во время празднования юбилея М.А.Тарасовой.... http://forum.rosbalt.ru/html/emoticons/cool.gif ) Ст. Русский 26.01.2010, 20:24 Из переписки в чате:
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->-- ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна http://forum.rosbalt.ru/html/emoticons/smile.gif ............. ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете? ууу: http://forum.rosbalt.ru/html/emoticons/smile.gif А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете) ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку! ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо http://forum.rosbalt.ru/html/emoticons/wink.gif ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH* ххх: Конечно! ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался сдерживацца!!! ххх:о_О ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
http://voffka.com/archives/2006/06/22/028078.html Green_161 26.01.2010, 20:26 В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй http://i063.radikal.ru/1001/ad/a4619d587238.gif (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i202/1001/52/de8cca376533.g... (http://www.radikal.ru)
Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи IW 26.01.2010, 21:46 Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи
Кстати, про ватман... Приходит мужик в магазин канцтоваров и говорит: -Мне нужен ватман. -Вы знаете, а он в отпуске. -Я имел ввиду кульман.. -Его тоже нет.. Он сегодня выходной.. -Понимаете... Я маркшрейдер... -Я вижу, что не Иванов! Tai 27.01.2010, 03:00 -Девушка, вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего, простите? __________________________________ - Девушка, вы где работаете? - В ресторане "Ханой" - Кем? __________________________________ -Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!! -Хам!!! Закройте дверь.... ______________________________________ Если муж в постели называет вас чужим именем, откликайтесь -не пожалеете... ________________________________________ Фирма "Заря" вывесила объявление, о том, что можно вызвать мужчину на ночь. Одинокая мадам заказывает данную услугу... Вечером приходит к ней мужчина из Зари, невысокий, прилично одетый с дипломатом. Она его приглашает к столу. Он достает коньяк из дипломата и к даме: -Выпьем, поговорим... Выпили поговорили.... Он снова: -Выпьем, поговорим... Выпили поговорили... И так раза четыре. Наконец дама не выдерживает и требует интим. -Мадам, а вы кого вызывали? -Хахаля -надомника. -А я алкаш-собеседник.... IW 27.01.2010, 14:38 ________________________________________ Фирма "Заря" вывесила объявление, о том, что можно вызвать мужчину на ночь. Одинокая мадам заказывает данную услугу... Вечером приходит к ней мужчина из Зари, невысокий, прилично одетый с дипломатом. Она его приглашает к столу. Он достает коньяк из дипломата и к даме: -Выпьем, поговорим... Выпили поговорили.... Он снова: -Выпьем, поговорим... Выпили поговорили... И так раза четыре. Наконец дама не выдерживает и требует интим. -Мадам, а вы кого вызывали? -Хахаля -надомника. -А я алкаш-собеседник....
Одидинокая мадам вроде как не совсем... эээ... Про мадам: Приходит женщина на приём к врачу и говорит: -Доктор, последнее время я себя не очень хорошо чувствую... После осмотра, доктор сказал: -Мадам, у меня для Вас хорошая новость! -Я не мадам, я мадемуазель... -Мадемуазель, сожалею- у меня для Вас печальная новость...*THANK YOU* Ст. Русский 27.01.2010, 14:59 Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
Разговор по Аське: - ******, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал http://forum.rosbalt.ru/html/emoticons/smile.gif дорого сцуко, но выбора не было...
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! Green_161 27.01.2010, 15:02 Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
И ваще!!!! Одноклассницы сцуко ************али!!!! Все встреться с ними и встреться!!!!!!
Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое*аться?
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.
Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ********!
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили.
Ст. Русский
27.01.2010, 15:06
Это кстати не анекдот, а дебильная реальность "терминотворьчества" на современной Украине, но я при изучении сего терминологического словарика плякаль (правда не мог сам понять от чего больше хочецца плакать от смеха или от соболезнования коллегам) - Вот выдержки того, что предлагают изучать новым нацвозрожденным украинским врачам, которые должны лечить ни о чем не подозревающих граждан:
Азот – душець
Акушер-гинеколог – пологожінківник, положник-жіночник, поліжник-жіночник
Аллотрансплантат – іншопересадок, іншопересадець
Амбулатория – прихідня
Аммиак – смородець
Анабиоз – знеживлення, відживлення
Анальгетики – протибільники, знебільники
Аналептики – оживники, піднесники
Анализатор – розслідник
Аналитический – розслідний, розслідувальний
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ліківник
Аритмия – нелад, нерівномір’я
Астма – ядуха
Астма бронхиальная – дишкова задуха
Астма сердечная – дава, жаба
Астматик – ядушник, дихавичник, вихлець
Бактериальный – тоїжковий, дріб’янковий
Бактерии анаэробные – безкисенці, безкиснивці, безкиснеживці
Бактерициды – паличковбивники
Бактериология – паличківство, паличківництво
Бактериолог – паличківець, паличківник, паличкознавець, дріб’янкознавець
Бешенство – каз, скаженівка
Библиотека – книгозбірня
Билирубин – жовчочервонобарвень
Биология – живництво, живознавство
Биолог – живник, живознавець
Бинт – повій
Биопотенциал – життєзарядоспроможень, життєзарядоспроможець
Биопрепарат – живоприготовень
Биопсия – живовзяття
Биосинтез – животворення, живостворення
Брюшная жаба – черевножаба
Бюллетень – обіжник, повідомник
Вакцина – щепа, щепина
Веко – повіка, кліпка
Ванная – купільник, купільниця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослиноїдство, рослиноїддя, м’ясоутриманство
Вегетарианец – рослиноїд, рослиноспоживач, м’ясоутриманець
Ветеринар – тваринолікар
Вещество – твориво
Вещество пищевое – кормина
Вещество составное – складень
Вибратор – двигтяр, дрижар, тремтяр
Вибрион – звивень, звивчик, дрижчик, півшрубень, півпаличка
Виварий – тварильня
Вирус – дрібень, дрібець
Витамин – життєдай, життєдаєць, житівник
Всасывание – всісання, вбирання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный – газуватий
Галлюциноген – ввижальнопричинець
Гастроэнтеролог – шлункокишківник
Гематолог – кровник, кровознавець
Гемоглобин – кровокулець, кровочервень, червонокровобарвень
Геморрой – почечуй
Ген – творець
Геном – спадкосукуп
Генератор – породжувач
Гинекология – жінківництво, жіночництво, жіночівництво
Гинеколог – жінківник, жіночник, жіночівник, жінкознавець,
Геронтолог – старечівник, старечознавець
Гигиена – хворобозапобіжництво, хворобозапобігознавство
Гигиенист – здоровнівець
Гидроцефал – водоголовець
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация – улікарнення, ушпиталення
Грудная полость – огрудна дуплина
Грибок – пліснявка
Грипп – хрипень, хрипка
Дебаты – суперека
Дегазатор – газознешкідник
Дезинсекция – комаховигуб
Дезодоратор – висморідник
Дерматолог – шкірник, шкіряник, шкірівник
Деталь – подробиця
Диабет сахарный – солодиця, цукриця
Диабетик – сечовиснажець
Диагноз – розпізнава
Диагноз дифференциальный – розрізняльна розпізнава
Диагност – розпізнавець
Диагональ – навкісся, косина
Диаметр – перетинник, пересічник
Диетолог – харчівник, харчознавець
Диск – круглець, круглень
Диссертация – міркування, ступенепраця
Дистиллятор – перегінник, перекрапник
Дистиллят – перегін, перекрап
Душ – прискалець, дощівець
Душевая – прискальня, дощівня
Жижа – рідота
Жир – товщ
Заключение – завершення, підсумок
Заряд – наснага
Засосать – засмоктати, зассати
Зигзаг – кривуля
Зоофилия – тваринолюбство, твариноперелюб
Изобилие – повня, ряснота, рясота
Изолятор – відокремник, відокремня
Изъян – ганж
Иммунитет – відпорність, захисність
Иммуноглобулины – опорокульці
Иммунология – опірництво, опірнивництво
Иммунолог – опірник, опірнівник
Ингаляторий – вдихальня, пародишня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знекровозмертвіння серцем’язу
Инфекционист – заразнівець, заразлівець
Ионизатор – зарядорухівник, зарядоурухівлювач
Ипохондрик – нудьговик, пригніченець
Иридодиагностика – веселкорозпізнава
Каверна – печера, дуплина
Камера – уміщина, вміщина
Канализация – проточення, каналення
Кандидоз – білогриб’я, білогрибчатість
Канцер – пістряк
Канцерогенез – пістряковитвір
Карантин – заразострим, заразозатрим
Кардиология – серцівництво, серцезнавство
Кардиолог – серцівник, серцезнавець
Карлик – низькоросток, малоросток
Кислота – кислина
Кишечник – кишківник, кішковик
Клей – глей, ліпило
Клиницист – лікарник, лікарнівець
Коллектив – збір
Комплекс – сукуп, зв’яз
Консультант – радця, дорадник, порадник
Концентрат – згуст, зосереда
Кофермент – співшумило, співбродило, співквасило
Курортология – оздоровницівництво, здоровщинознавство
Лабиринт – плутанка
Лаборант – дослідовець
Лаборатория – дослідня, робітня
Лазарет – лічниця, військолічниця
Лейкоз – білокрівцеопух, білокрівцезлоопух
Лепет – белькотання, жеботіння
Лесбиянство – жінколюбство, жінколюб’я, жінкоперелюб
Магнетизм – притягацтво
Магний – магн, магнець
Магнит – притягач, притягальник
Маммолог – грудівник, грудознавець
Минипуляция – оруда
Манипуляционная – орудня
Медицина – лічництво
Медицинский – лічний, лічничий
Микроб – дрібноживець
Микробиология – дрібноживництво, дрібноживознавство
Микробиолог -- дрібножиттєзнавець
Моллюск – м’якуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – передомозок
Морг – трупарня
Невропатолог – нервохворобовик, нервохворобівник
Невролог – нервник, нервовик, нервівник, нервознавець
Нематоды – круглі хробаки
Нозология – хворобництво, хворобівництво
Номенклатура – назвоперелік
Норма – звича, звичня
Онкология – пухлинництво, опухівництво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, викональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Опухоль – опух
Организм – істота, тіло, устрій
Ортопед – випрямник
Палец указательный – вказівник, вказівець
Парадокс – дивовижа
Паразит – чужоїд, галапас
Паразитология – чужоїдознавство, галапасознавство
Паталогический – хворний, хворівний
Педерастия – чоловіколюбство, чоловікоперелюб
Педиатр – дітолікар
Пенис – прутень
Подагра – ногосечоквасся
Презерватив – запобіжник, уберігач, чепчик
Препарат – виготовень, приготовень
Процедура – захід
Проктоспазм – гузнівкостиск, гузнівкоспазм
Проктит – кутниця, гузниця, прямокишковозапал
Психиатрия – душолікарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гоп’як, живець, живчик, бійник
Радиоактивность – випромінність
Радиолог – промінник, променівець, променівник, променезнавець
Рахит – кривуха
Реаниматолог – оживлівник, оживлівничник, оживлознавець
Реаниматор – оживник, оживляч, оживлювач
Рентген – променеобраз, променезнімок, променевідбиток
Рецептура – приписництво
Садизм – знущальництво
Санитар – здоровник
Санобработка – здоровообробка, здоровничообробка
Сибирская язва – телій, жабур
Симулянт – удавач, удавальник
Спирт метиловый – деревовинець
Спирт этиловый – винець
Стоматология – зубарство, зубівництво
Стоматолог – зубар, зубівник, ротознавець
Стоматолог-хирург – зубар-різальник, зубівник-різальник, ротознавець-різальник (женщины: зубарка-різальниця, зубівниця-різальниця, ротівниця-різальниця)
Терминология медицинская – лікарське позначництво (називництво)
Термометр – тепломір
Тест – випроба
Токсикоз – труя, трутизна
Токсикология – отруйнівництво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тискомір
Травматолог – ушкодівник, ушкодознавець
Тремор – дрижаки, дрожі, дрижачка
Труп – мертвяк
Тугоплавкий – важкотопкий
Умозаключение – умовивід
Уролог – сечівничник, сечознавець
Урология – сечівничництво, сечознавство
Фантом – лялька
Фармакология – лікодієзнавство
Фармакопея – лікоопис
Фармакотерапия – ліколікування
Фармацевт – ліківник, лікознавець
Феномен – з’явисько
Фермент – шумило, бродило, квасило
Физиотерапевт – природолікувач
Фото – світлина
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотівництво, сухотознавство
Фтор – світень
Футляр – сагайдак, шабатурка
Хаос – безладдя
Химия – речовинозміна
Хирург – різальник
Хирургический – різальний
Хлор – зеленець
Центр – осереддя
Центрифуга – відосередківка, відцентрівка
Цинга – гнилець
Цистерна – вмістище
Черепа измерение – череповимір
Шлиф – тонкоспил
Шприц – впорсник, порскавка, штрикавка
Шприц-тюбик – штрикалочка, порскавочка
Щитовидный – щитуватий
Экскрет – виділень, виділок
Эксгумация – труповикоп
Экспертиза – вислід, вислідження
Электрический – зарядний, зарядовий
Электричество – зарядність
Электрокардиограмма – зарядосерцезапис
Электротравма – зарядопошкода
Элементарный – первневий
Эмульсия – бовтанка, бовтачка
Эндокринология – внутрішньозалозництво, внуртрішньозалозівництво
Эрекция – розпукання, розпуклення, набубнявіння
Эритема – червонівка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутизний, трутинний Ст. Русский 27.01.2010, 15:28 А таперя после разминки чутка изобразительного жанра... :-)
http://s006.radikal.ru/i213/1001/36/4a0e724747a3.j...
http://s59.radikal.ru/i164/1001/c4/e96890056f4e.jp...
http://s54.radikal.ru/i146/1001/ce/6fa9bdead25b.jp...
http://s58.radikal.ru/i160/1001/68/3554322260d8.jp...
http://i061.radikal.ru/1001/ca/5484682f1f40.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1001/4d/094c101c775d.j...
http://i074.radikal.ru/1001/3f/fc1f8b906e6c.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1001/4b/b4af835e2bc5.j... PabloEskabar 27.01.2010, 15:40 [QUOTE=Ст. Русский;2566165]Это кстати не анекдот, а дебильная реальность "терминотворьчества" на современной Украине, но я при изучении сего терминологического словарика плякаль (правда не мог сам понять от чего больше хочецца плакать от смеха или от соболезнования коллегам) - Вот выдержки того, что предлагают изучать новым нацвозрожденным украинским врачам, которые должны лечить ни о чем не подозревающих граждан:
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный – газуватий
Галлюциноген – ввижальнопричинець
Гастроэнтеролог – шлункокишківник
Гематолог – кровник, кровознавець
Гемоглобин – кровокулець, кровочервень, червонокровобарвень
Геморрой – почечуй
Ген – творець
))))))))))))))))))))) смешно))) думаю серьезный почечуй грозит украинским врачам*THUMBS UP* Tai 27.01.2010, 16:56 Новая русская поисковая система "Иван Сусанин" http://s005.radikal.ru/i209/1001/7d/421b6e20c9ab.j... Tai 27.01.2010, 16:59 http://s002.radikal.ru/i200/1001/11/7c7cec2f98b6.j... Tai 27.01.2010, 17:00 http://s47.radikal.ru/i116/1001/00/47dec460332b.jp... Tai 27.01.2010, 17:02 http://s003.radikal.ru/i201/1001/62/7fcfdb847634.j... Tai 27.01.2010, 17:04 http://s006.radikal.ru/i215/1001/41/8a16ed56761d.j... vedmo4ka 27.01.2010, 20:15 Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. - Ну-ну?.. - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...! Tai 28.01.2010, 03:21 Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит - кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов... Смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка... Прибалдевший Волк говорит: - Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... __________________________________________________ Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0 инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы и может полностью контpолиpовать активность и потpебление pесуpсов. Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы (даже если она пеpед этим pаботала хоpошо). Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы существенно понижается. Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся веpсии Жена 2.0 включают в себя: - кнопку "Не напоминай мне опять"; - кнопку минимизации; - возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов; - возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного доступа для выявления ошибок и недостатков. Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими пpоблемами. Пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку 2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку 1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами, оставляя неожиданные следы в системе. Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0. Сообщение об ошибке. Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в системе. Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной пpоблемы - запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены подобным путем. _________________________________________________ В поезде едут две женщины. Одна втоpой жалуется: - Вот тяжело жить стало, денег не хватает. - А ты заведи, как я, любовника, и беpи с него в месяц 500$. - Да где же такого найти ? - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$. Тут с веpхней полки свешивается голова мужика: - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите. __________________________________________________ _____ - Рядовой Иванов! - Я! - Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! - Кирпичём??? - Вы же коммунист! Ломает кирпич об колено: - Я собью два самолёта! ____________________________________ Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение. __________________________________________________ _______ Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину... - И? Это же круто! - Да вот теперь выбираю – или Монголия, или «Ока». __________________________________________ Утро. Торможит гаишник машину. - Сержант Иванов. Еще не завтракал. - Киллер Петров. Уже на работе... _________________________________________ Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать. _______________________________________________ Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..." Муж думает: "...Муха... Муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" __________________________________________________ ___ На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! __________________________________________________ _____ Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой. __________________________________________________ __________ Стоит гаишник на дороге. Тормозит мерс и спрашивает: - Наркотики есть? - Есть. И мужик достаёт мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. И мужик достаёт калаш. Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа гаишников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги... ______________________________________________ - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох – гарантия закончилась. ______________________________________ Гаишник останавливает машину. - Вы проехали на красный свет... Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. Гаишник: - И с превышением скорости... Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. Гаишник: - И в нетрезвом виде... Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. Гаишник: - И на угнанном автомобиле... Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Гаишник (торопливо): - И в нетрезвом виде... ___________________________________ Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью… _____________________________________________ Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь? __________________________________________________ ___ Запись в ежедневнике женщины: «Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг». _________________________________________________ Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? ______________________________________________ - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? -______________________________________ - Почему вы меня все время отчитываете? - Не нравится – могу и отпеть! _______________________________________ Объявление. «Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая». __________________________________ Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! _______________________________________________ «Черный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью». __________________________________________ - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят... ________________________________________________ Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. __________________________________________________ _ Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! - сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане четырех полос хватит? _________________________________________________ - Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ! __________________________________________________ ____ Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. _______________________________________ Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ТРЫНДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все *ерня! Видел бы ты мои брюки сзади... Вьюга 28.01.2010, 12:47 xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран. Дгхр 28.01.2010, 12:57 http://s004.radikal.ru/i206/1001/7c/d83620cd9d84.j... (http://www.radikal.ru) Ст. Русский 28.01.2010, 13:05 http://s004.radikal.ru/i206/1001/7c/d83620cd9d84.j... (http://www.radikal.ru)
Очень актуально!... :-) Ст. Русский 28.01.2010, 13:19 Из яврейской подборки:
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
----------------------------------
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...
----------------------------------
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
---------------------------------
Поп, мулла и раввин сидят и спорят о том, когда начинается жизнь. Мулла, призывая Аллаха в свидетели, доказывает что жизнь начинается при зачатии. Поп же утверждает, что после появления ребёнка на свет. Спорят они, спорят, и замечают, что раввин-то молчит. Тогда они обращаются к нему:
- Ребе, а ты чего молчишь? Рассуди, кто из нас прав?
Тот в ответ:
- Ребята, таки вы оба неправы! Жизнь начинается тогда, когда жена в отпуск уезжает!!!
----------------------------------
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Рэбе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, рэбе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, рэбе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, рэбе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, рэбе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну как, отпустил тебе рэбе грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
---------------------------------------
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж ******** выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
-------------------------------------
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
------------------------------------
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска настенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было егорасстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток егоруки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтрамаляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр сталразмешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятиепрервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой мужположил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
-----------------------------------
- Каквы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Исаак!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
--------------------
В маршрутке. У интеллигентного вида еврея звонит мобилка: - Алло!... Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
-----------------------------------
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
И на закусь ещё пара "национальных" ))) -
Собрание у самостийных хохлов. -А ну,побачьте,москалiв нiма??? -Нiмае! -точно нiмае? - та точно!! -Тогда говорим по-русски ,а то ни хрена друг друга не поймем!! ________________
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
________________
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.... Вьюга 28.01.2010, 13:21 С гордостью за Россию!
xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...
Ст. Русский
28.01.2010, 14:32
http://ru.trinixy.ru/pics3/20081216/karikatury_50....
И тоже на злобу дня:
http://v1.anekdot.ru/an/an0111/011105vg.jpg
http://mycityua.com/upload/2009/03/24/russia.jpg
http://caricatura.ru/parad/kokarev/pic/3328.jpg
http://img15.nnm.ru/3/d/9/2/b/600e1176ff71d06cbe2f...
http://i076.radikal.ru/0905/08/b0fd6891e336.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/10/salaga11121.5/0_...
Green_161
29.01.2010, 07:40
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."
Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"
Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило, что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил, я сама теперь...дебил.
Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание...
Громко крикните: "НЕ смотрите на меня!!!!!!"
Кабинет гинеколога.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?
Ст. Русский
29.01.2010, 10:44
Социолог подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я еду на работу и каждое утро вижу в автобусе потрясающую красотку. Желание меня распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
- * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
- * *
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем!
- * *
На один из столичных вокзалов приходит электричка. А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого книга Ландау "Теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали.
- * *
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа!!!
- * *
- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
- * *
Мэру одного из российских городов задают вопрос: - Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку? - Пробовал!.... Горит!!! Ст. Русский 29.01.2010, 13:27 Прошение — «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей».
Резолюция — «Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский».
Указ — «Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых». (Подпись, печать).
Записка — «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов давай, все одно — холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст — и не поймут ничего. Боярин Покровский».
Записка — «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится». Онфим
Из современных путеводителей — « …Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя»… PabloEskabar 29.01.2010, 14:30 Прошение — «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей».
Резолюция — «Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский».
Указ — «Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых». (Подпись, печать).
Записка — «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов давай, все одно — холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст — и не поймут ничего. Боярин Покровский».
Записка — «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится». Онфим
Из современных путеводителей — « …Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя»…
)))))))))))))))))))))))))))))))))) и пятьсот лет назад актуально и сегодня такая же фигня.... может в будущем будет подругому..... надежда умирает последней.
Дгхр
29.01.2010, 15:22
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про ж*пу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
IW
29.01.2010, 17:48
Указ Петра 1*WRITE*
УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем
Пред появлением многонародном гостю надлежит быти: — мыту старательно без пропускания оных мест; — бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; — голодну наполовину и пьяну самую малость.
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни: сердце дамское на музыку податливо. :-) Glorien 29.01.2010, 17:57 Украина. Женщина вся в смятении возвращается в кабинет гинеколога со справкой, которую он только что ей выдал: - Дохтор! це шо вы мэнэ тута напысалы? - Як, шо? - "здорова"! - А ни моглы напысать: "малэнька" или "як у сих"? Ст. Русский 29.01.2010, 17:58 В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. - Редкостно разумное прэдложение, кроме того указывающее на приоритет русских в аутотренинге при токсическом поражении мозга и первенстве по изучению толерантных к воздействию этанола частей разума... :-) Glorien 29.01.2010, 18:18 Чукча: Я утю русский язык. И знаю узе 3 тысяци слов. И все они тут (показывает на голову), в зопе.))) IW 29.01.2010, 20:01 Чукча: Я утю русский язык. И знаю узе 3 тысяци слов. И все они тут (показывает на голову), в зопе.))) О сложностях в изучении русского языка: Урок русского языка в грузинской школе.. -Гиви, к доске, вазми мель, пиши:Мужчин и женчин пошли в баню... А теперь, разбери по частям! -Харашо батоно! Женщин-подлежащее, мужчин-надлежащее, пошли в баню-предлог! -Малодес Гиви! Садись четыре! -Пачему четыре?! Маладес сказал! -Эээе Гиви! Ашибка! "Пашли в баню"-нэ предлог, а местоимения! Glorien 29.01.2010, 20:07 О сложностях в изучении русского языка: Урок русского языка в грузинской школе.. -Гиви, к доске, вазми мель, пиши:Мужчин и женчин пошли в баню... А теперь, разбери по частям! -Харашо батоно! Женщин-подлежащее, мужчин-надлежащее, пошли в баню-предлог! -Малодес Гиви! Садись четыре! -Пачему четыре?! Маладес сказал! -Эээе Гиви! Ашибка! "Пашли в баню"-нэ предлог, а местоимения! У меня шестиклассники, зная этот анекдот, разделили слово и исправили окончание во время перемены. Получилось: " место имения". Такие вот они, дети.))))) Glorien 29.01.2010, 20:16 А с моим двоюродным братом в детстве вообще произошёл анекдотичный случай. У нашей бабушки в квартире он разыгрался ка-то и вырвалось у него слово "бл****". Наша бабушка услышала это и говорит: - Это где ты такое слово слышал? - Тимошка во дворе сказал! - Так он хотел сказать "брать"! Но букву "р" не выговаривает, а ты, дурачок, повторяешь! Через неделю брат приходит к бабушке и с порога заявляет: - Бабушка! "брать" - это - брать. А ******** - это ********!!! IW 29.01.2010, 21:37 У меня шестиклассники, зная этот анекдот, .))))) Ранний ноне шестикласскик пошел... Ну тогда ещё немного от Петра Великого: "Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать."
"Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника."
"господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна."
"Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю"
"торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было."
"Штурман натура хамская, до вина и баб охотчая, но за знание морских наук хитростных кают-компания допущаться" Glorien 29.01.2010, 22:41 Ещё один случай из жизни. Мой двоюродный брат нашёл в ящике милицейский погон. Уж не знаю, откуда он там взялся))) Мой братец написал на нём слово из 3-х букв. Бабушка, решив наказать его за ......сквернописание, пригрозила звонком отцу его на работу. Брат, боясь наказания, взмолился: - Бабушка! Я же образно: это писька!!!!))))))) Ст. Русский 29.01.2010, 23:53 http://s004.radikal.ru/i207/1001/70/073b5040a315.j...
http://s002.radikal.ru/i200/1001/e1/8ed9a0fe50ba.j...
http://s57.radikal.ru/i157/1001/3c/1a8253d734ab.jp...
http://s003.radikal.ru/i201/1001/53/8f65ac5c7a1d.j...
http://s004.radikal.ru/i207/1001/6c/d822456e67cd.j...
http://s004.radikal.ru/i206/1001/25/fa448d18ce22.j...
И парочка картинок которые полезно принять к сведению всем полам
- http://s003.radikal.ru/i204/1001/b1/3743b7f66ab1.j...
http://s006.radikal.ru/i214/1001/fa/851ac93ae627.j... VovaLenin 30.01.2010, 00:17 - Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить..
"Ничего хорошего. Всего страшного." Glorien 30.01.2010, 00:42 - Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить..
"Ничего хорошего. Всего страшного." Как-тот грустно...
Мужчина просыпается где-то в полдень с больной головой.
Вспоминает, что вчера общался с женщиной. С ужасом оглядывает все в крови руки.
Думает: "Неужели я её убил!?"
Проходит мимо зеркала и восклицает: " И съел?!"((((
Ст. Русский
30.01.2010, 14:30
http://www.youtube.com/watch?v=R5Tvfq-L8uA
Украинская эстрада не перестаёт поражать даже психиатров со стажем в 20 с лишком лет! :-) - http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
Это давно ставший классикой хит (приводицца для тех кто вдруг оказался неознакомленным))) - http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
А это уже отечественные плагиаторы отреагировали на недавние летние события *ROLLEYES* - http://rutube.ru/tracks/2267166.html
А этот ролик отчасти объясняет почему я, после работы в разных экстремальных ситуациях, уже достаточно терпимо отношусь к русской речи неприкрытых эмоций официально именуемой ненормативной лексикой (конечно когда она не самоцелью являецца))) - http://video.bigmir.net/show/12309
IW
31.01.2010, 19:26
А этот ролик отчасти объясняет почему я, после работы в разных экстремальных ситуациях, уже достаточно терпимо отношусь к русской речи неприкрытых эмоций официально именуемой ненормативной лексикой (конечно когда она не самоцелью являецца))) - [url]http://video.bigmir.net/show/12309
Некоторые для выражения эмоций плетут кружева из вполне обычных слов...
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА:
Ландыш занюханный!
Леонардо ты недовинченный!
Лепешка слоновья!
Урод шестого разряда!
Институт конченный!
Муравей похотливый!
Грыжа трудовая!
Гюльчатай гаремная!
Сын моржовый!
Сникерс штопаный!
Сервак вислый!
Гудрон жеваный!
Дочь полка!
Соловей энцефалитный!
Гинеколог однорукий!
Жертва суицида!
Кастра бородатая!
Пингвин питсбургский!
УГРОЖАТЕЛЬСТВА:
Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!
Я те щас зерна-то от плевел отделю!
Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!
Я те щас глаза местами поменяю!
Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!
Я тебе точку сборки-то сдвину!
Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!"
Сейчас будет немного больно!
Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!
ПРОСТО ХАМСТВА:
Закрой капот и не тарахти двигателем!
Что ты пищишь, как тамагочи некормленый?!
Закрой свой рот и не распространяй свои идеи!
Смеяться будешь, когда я пошучу!
По тебе хор калифорнийских геев плачет!
Надоел ты мне хуже горькой водки!
Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!
ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА:
(ругательства векторные)
Иди, закрой окно с той стороны!
Иди, анализируй это!
Иди, стирай обычным порошком!
- -(
© Вернер Ст. Русский 05.02.2010, 12:12 От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать!!!...
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Ой вэй, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама.
В древности неудачливых ростовщиков и купцов продавали в рабство , поэтому никто понятия не имел , что такое экономический кризис .
Объявление на сайте знакомств : " Выйду замуж на время кризиса . Говорю тихо и мало , готовлю хорошо . На работе не устаю , голова никогда не болит...
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
- А Вы знаете, Абрам, наш Мойша таки пид@рас... - Он что, взял денег в долг и не отдает? - Да нет, я в хорошем смысле этого слова... Ст. Русский 05.02.2010, 17:25 http://i070.radikal.ru/1002/73/4ac077afc25a.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1002/48/05c4b5a66f79.j...
http://s005.radikal.ru/i210/1002/3a/7208a1627824.j...
http://s53.radikal.ru/i142/1002/52/613911f1d221.jp...
http://s55.radikal.ru/i150/1002/82/72762cab35c5.jp...
http://s54.radikal.ru/i145/1002/5d/7b4a14613333.jp...
http://i053.radikal.ru/1002/76/05d08bc7a597.jpg
http://s004.radikal.ru/i205/1002/eb/eb7dab418bdd.j...
Ст. Русский
07.02.2010, 16:54
Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Международный форум. (попытка перевода с дипломатического на общечеловеческий)
Раздел ИРО. Модератор Eвросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl (http://www.eda.pl/)\brazilskaya\tu...._granitse.ht...
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk (http://www.uk.uk/)\berezovskiy\zakaev_terrorist.ph...
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а у вас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на E-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай/ Привет, ослы!
Россия/ Но-но, я тоже тут.
Китай/И тебе привет, маленький брат!
США/ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай/ Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия/ +1
Белоруссия/ +1
США/ Да ладно, шутка юмора.
ЕС/ Будьте взаимно вежливы.
Китай/ А по маодзедуну тебе.
Россия/ Идеалы предал?
Китай/ Реструктуризировал.
http://s57.radikal.ru/i158/1002/0c/27d47eb45b36.jp...
http://s55.radikal.ru/i150/1002/d3/3d369f8eed63.jp...
А вот даже не шутка и не фотожаба - Церетеля готовицца (демонстрация проекта памятнека - модель выполнена в масштабе 1:100 ...))))
http://s004.radikal.ru/i206/1002/de/071d83076996.j... Ст. Русский 08.02.2010, 15:01 Иван Ющенко, "Волшебнутые сказки"© БЕЛОСНЕЖКА Международная народная сказка
Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой. Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.» Но девушка отвечала: «Не стану -- я прекрасного принца жду.» А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка». Однажды мать ей сказала: «Красная Шапочка, возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца, и отнеси это бабушке.» «Нет,» -- отвечала Красная Шапочка. -- «Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать.» Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать ее «Золушка». Однажды мать сказала ей: «Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира.» Но Золушка лишь сказала: «Я прекрасного принца жду.» И вот как-то раз мимо ее окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабенку, он не удержался и воскликнул: «Ой, б%%%дь!» С тех пор все стали звать ее «Б%%%%дь», хотя она не давала ему никаких оснований.
ПРО ЗАЙКУ ФЕДЮ Детская народная сказка
В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: «Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки.» И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. «Куда бежишь, Федя?» -- спросил он зайку. «На дальнюю грядку за сладкой морковкой,» -- отвечал зайка. «Пойдем вместе. Вместе веселей,» -- предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке. По пути им встретился ёжик по имени Игорь. «Куда бежите?» -- спросил он. «На дальнюю грядку.» «Пошли вместе, так интересней.» И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке. Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: «Куда идете?» И стало их четверо. Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Ёсида-сан. А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терёшкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил.
"Одесская" серия:
Одесса, КП на Киевской трассе. Гаишник останавливает водителя, который едет без ремней безопасности. - Вы почему ездите без ремней? - Ой, можно подумать он не рад!!! ---------------------- - Рабинович, Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры! ---------------------- - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! ---------------------- - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты второй мировой войны. Россия предложила ... перепоказать.
Из "блатного" фольклёра:
Письмо мамы сыну на зону - "Сынуля, как тебя посадили совсем плохо жить стало. Огород некому вскопать, картошку посадить." Ответ - " Мама. Не вздумай копать огород! А то такое там найдёшь, что и тебя посадят и мне ещё второй срок накинут!" Мама - " Сынок. Не успела получить твоё письмо, как приехала милиция. Весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые, как собаки." Ответ - " Ну мама, чем мог - тем помог, картошку уже сами сажайте".
Просто...
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
___
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
____
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
____
- Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
____
Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! - А на хрена тогда пить?!
____
Супруги договорились провести отпуск раздельно и жена улетела на курорт . Через неделю шлёт смс-ку : " И всё равно ты самый лучший ! " Green_161 08.02.2010, 15:21 и сюда, чтоб не затерялась :-)
Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. По этому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.
I место Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.
II место Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.
III место В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...
Премия «Привет, дуралеи!» Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у них сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреаты будут названы 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.
САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ
Контакт? Есть контакт! Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...
САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК
Мальчики по вызову Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции. Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.
От сумы - до тюрьмы Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги. На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.
ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ
Взрывной напиток Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.
Блондинки продолжают зажигать На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам. Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться. «Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
Ограда из «Града» Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров. «Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора. Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки. Ст. Русский 08.02.2010, 15:56 и сюда, чтоб не затерялась :-) - Мерси! Мы тута завсегда рады всем обладающим хорошим чуйством юмора! Ну прям вот почти шо так:
http://i079.radikal.ru/1002/ea/8657b47bb886.jpg
- -)
Разговор двух праведников. Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
- Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.
Приходит как-то раввин в синагогу и слезно просит Иегову о смерти. Помоги господи не за себя ведь прошу…….
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму аминь!"....
Играют Православный поп с Католическим пастором в городки. Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал! Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп (опять то же самое) Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!
Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит: В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю. Cвятой отец вы ругнулись матом! А что я сказал? Охy@чю! Вот и получай кадилом начесть этакая.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: Батюшка, вношу две тысячи долларов. Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: Берите, батюшка! Ведь это же ваши деньги!
Батюшка, алкоголь - враг здоровью? Враг. А почему вы его тогда потребляете? А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки, но не умеет их делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Поп на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего. Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: а выхлопная труба стала короче.
У Абpама был сын Мойша –полный хулиган. Долго отец думал - что c ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге. Рабби долго изо всех сил мучился так и не смог его перевоспитать. Тогда Абpам решил отдать его в местный католический приход отцу Станиславу. Чеpез две недели пришел Абрам за своим сынам узнать у попа как дела. На что отец Станислав Абpаму и ответил: А вы зря на своего сына наговаривали остальные хулиганят, бездельничают, а ваш сын такой послушный, трудится, всё делает. Абpам вызывает своего сына с занятий и удивлено у него спрашивает: Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама... объясни мне... Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я понял - здесь не шутят.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Бог создал человека по образу и подобию своему. И где этот человек?!
Драккар викингов. Старый викинг поучает молодую поросль: -Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. -Но почему, отец? -Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...
Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить: - Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему? В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости: - Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить... - Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!
Приходит студентка к священнику. - Святой отец, что такое причастие? - Дочь моя, причастие - это одно из главных таинств, то, что ведет к богу. - Хорошо, а что тогда деепричастие?
Я бы изменил мир, если бы бог дал мне исходники.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Объявление: "Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное". Xizor 09.02.2010, 07:02 Часть вторая. :-)
Иисус с апосталоми идут по воде. Голос зади: - Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время: - Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде. И снова Иисус молчит. Идут дальше: - Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поварачиваеться и говорит: - Скажите этому муд@ку, пусть не выеб%вается и идет как все, по камешкам.
Невзъ@бенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! - Уйди, грешная, не дай бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему подноги кидается бомж с криком: - Благослови, святой отец!!! Священник, автоматически осеняя его крестным знамением: - @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Пришел старый Абрам к раввину. - Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане. - Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться. Через некоторое время раввин возвращается и говорит: - бог тебе не поможет. У него та же проблема.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит.
Попал мужик на небо. отправил его святой петр в ад. Проходит он в двери - там лужайка, облачка, девицы в пеньюарах. На горе стоит дом, а на нем неоновая реклама переливается "АД". Заходит внутрь и видит 3 двери. Осторожно в первую заглядывает - там дискотека, официантки в неглиже, дым клубами, стриптиз, бухач дикий... Он во вторую - там все как положено - черти, сковородки, смола кипящая... Он дальше. За третьей казино - тишина, смокинги, сигары, коньяк. Он тихонько к метродотелю: - Браток, я это где? - Читать не умеешь? козе понятно, что в аду. - Ну за второй дверью, понятно... - (прерывает) а, это верующие, им ЭТО НАДО!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!
Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов. ...тук тук - Кто там? - Апостол Марк. - Что несешь? - Марихуану из Колумбии. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Матфей. - Что несешь? - Кокаин из Таиланда. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Иоанн. - Что несешь? - "экстази" из Амстердама. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Иуда. - Что несешь? - УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.... А НУ, С%КИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться: - Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит... Поп: - Сын мой, не греши, не гневи бога, чтож ты так ругаешся... На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться: - Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные... Мост сам собой возвращается на место!!! Поп: - Ни х%я себе?!
Поп рассказывает монахам: Еду я как то на метро, время пол первого ночи, заходит в вагон пара, садится напротив меня. Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю второй раз начинает её любить, третий... А я всё курю. После как у них всё закончилось, мужик начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло мне заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"
Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает: - Откуда у вас такая машина? - А, это мне мой бывший муж подарил. - А откуда у тебя такие красивые наряды? - А, это мой любовник, с которам я месяц назад расталась, подарил. - А откуда у тебя такие дорогие украшения? - А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась. Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит: - Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
В женском монастыре. Настоятельница говорит: - Сегодня на обед у нас будет морковка. Всплески радости. - Не радуйтесь, она будет тёртая.
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в бога-отца, бога-сына и бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне бог!" Парень говорит "Помоги мне бог!", заводит мотоцикл и уезжает. Монах: - Что за чертовщина!
Идет мужик по пустыне. Вдруг голос с небес: - Стой путник. Здесь зарыты несметные сокровища! Копай и обретешь клад. Мужик поверил, стал копать. Нихрена не нашел. Пошел дальше. - Тебе говорю, человек! - снова кричит голос. - Копай! Мужик подумал, вернулся, снова стал копать. Опять ни хрена не нарыл. Дальше пошел. - Вернись путник! Истину говорю - клад там! Мужик думает, ведь неспроста же такой голос с неба. Снова вернулся и стал копать. И вдруг наткнулся на сундук. Открыл, смотрит - куча золота, алмазов, рубинов... Голос с неба: - НУ НИ Х%Я СЕБЕ!!!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Священика останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А помоему от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. - Ну ты, папаша, ******, в натуре, о#енно расскзываешь! - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. - А я, ******, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
К папе римскому приходит представитель компании "Coca-Cola" и предлагает: - Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"? Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю: - Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за х%йня такая? А ему в ответ: - А там у нас православные - пусть думают, что в раю только они одни...
Монашка вбегает в монастырь. - Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал. - Что,что ты! Каким образом? - Нет, не образом, а чем-то другим.
Беседуют кюре и раввин. - А правда, равви, что вам нельзя есть свинину? - Правда, святой отец. - Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали? - Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя? - Правда, равви. - А сознайтесь, было дело? - Ну, по молодости... - А сознайтесь - ведь женщины лучше свинины!
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец. С:Что ты делала? М:Сосала. С:Сколько? М:Один час. Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит: - Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся. На следующей исповеди: М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала. С:Сколько? М:Два часа. После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке. В следующий раз: М:Я опять сосала, святой отец. С:Сколько? М:Два часа пятьдесят минут. Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит: - Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел!
Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости: - Где я? - В раю! - А колючая проволока токгда зачем? Голос другого человека с крыльями: - Разговорчики в раю!!!
Жалуется один несчастный человек богу: "Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный?" Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: "Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.
Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Пpоходи в pай. - Кем была? - Дояpкой. - Пpоходи в pай. - Кем была? - Пpоституткой. - Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.
Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: - Чего, мужик, надо? - В рай хочу. - А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. - Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. - Ну и когда это случилось? - Да вот уже секунд сорок как...
Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик. - Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? - Нет, сын мой. - А кто же Вас так? - Мужья прихожанок, сын мой.
Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!" Xizor 09.02.2010, 07:04 Часть третья.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
-Христос Воскресе! -Смотри, за язык никто не тянул. Если что не так, за базар ответишь.
- Всемогущ ли бог? - Да, но черти - расторопнее.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искреннее.
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
- Какой национальности были Адам и Ева? - Конечно русскими! У них не было ничего надеть, не было дома и они верили в рай.
Надпись на стенах монастыря: "Спасайся, кто может!"
(Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди мин@т, а по вкусу сп@рмы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. бог каждого спрашивает: - Что бы Вы хотели меня спросить? Моисей: - Я бы хотел узнать, как правильно исполнять твою волю. Эйнштейн: - Я бы хотел узнать законы, по которым ты построил мир. Билл Гейтс: - Какого фига ты расселся на моем месте?
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия... - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход... - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти... - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет... - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!
Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины
СВЕТ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ ОКАЗАЛСЯ СВЕТЯЩЕЙСЯ НАДПИСЬЮ "ВЫХОДА НЕТ".
ОТДАЛ ДУШУ БОГУ, А ОН ПРОДАЛ ЕЕ ДЬЯВОЛУ.
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
Если Вас удаpили по пpавой щеке - подставьте левую, и челюсть встанет на место. Green_161 09.02.2010, 13:08 а можно и это сюда? Не совсем юмор, может быть. Зато душевно :-)
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа. Ст. Русский 09.02.2010, 13:40 Много лет в совке публиковали цитаты из сочинений совковых школьных двоечникофф шоба хорошо учившиеся в школе могли понадрывать животеки над ихними опусами. Некоторыя такие цитаты были шедевральными и пользуюцца народом до сих пор как присказки и поговорки. Надеюсь энти подборки из сочинений амэриканских студентов высших учебных заведений тоже не оставят вас равнодушными.... :-) -
Из сочинений американских студентов
Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. [видимо виги тогда ещё не собрали свою партию прим. Ст.Р. ;-) ] Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. • Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. • Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”. • Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Из изложений Американских студентов о России: • Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу. • Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. • Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. • После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. • Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. Ст. Русский 09.02.2010, 16:07 Ишшо малость тестов америкосов на их знания - http://www.youtube.com/watch?v=lC0OSmLyZNw
А энто операция американской армии против агрессивных баранов - http://video.raid.ru/pages/video/8483/
А тут собирательный набросок о типовом представлении России пиндосскими режисёрами и сценаристами - http://video.tochka.net/107139-zhostkiy-steb-nad-a...
Образец типичного американского юмора (классика жанра - стебацца над рекламой и вторым "извечным источником всего пиндосского юмора", ну вобщем сами увидите ))) - http://smotri.com/video/view/?id=v876322f98a
Ну и под конец набор общепринятых у американцев представлений о русских программистах:
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»... 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - «юзеры». 13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. Янычар 09.02.2010, 16:17 Словил еврей золотую рыбку. Та долго смотрит на него и спрашивает: - Еврей? - Таки да,- отвечает тот. - Тогда лучше зажарь... Ст. Русский 09.02.2010, 16:31 Пугающие кадры о буднях амэриканской армии - http://video.mail.ru/mail/kolesnikd/438/1527.html Kiks 09.02.2010, 17:20 BSoD а ваще, былоб прикольно, выборы строго 50/50, финальная схватка на ножах тимошенко vs янукович, судить бой специально пригласили стивена сигала! BSoD а че, куда зрелищнее очередных унылых плясок на майдане BSoD причем бой до смерти, один из кондидатов на тот свет, второй в зону, а президентом назначить кучму!
Из комментов с официального сайта Юлии Тимошенко:
Граждане Украины! Все, кто верен демократическим идеалам и Юлии Владимировне! Знайте - ВСЕ НОВОСТНЫЕ КАНАЛЫ КОНТРОЛИРУЮТСЯ И БЛОКИРУЮТСЯ ЯНУКОВИЧЕМ! Он пытается замолчать правду, но мы не позволим! Только здесь читайте НАСТОЯЩИЕ НОВОСТИ!
На выборах президента Украины 2010 года победила Ю.Тимошенко с отрывом в 89,4%!
Президент Грузии Михаил Саакашвили поздравил Юлию Тимошенко с заслуженной победой и подарил ей коллекцию галстуков с клубничным вкусом.
На подходах к Киеву обнаружены московские танки с донецкими номерами!
Как стало известно, Януковичем подкуплены все председатели избирательных комиссий, весь Апелляционный суд и дворник Степаныч. Степень участия последнего в срыве выборов устанавливает СБУ.
Юлия Владимировна поздравила народ со своей победой из Канады. Ей пришлось срочно вернуться туда после того как были объявлены предварительные результаты выборов - В Канаде она оставила молоко на плите.
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ОБМАНЫВАТЬ СЕБЯ! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ Ст. Русский 09.02.2010, 17:44 http://rpod.ru/personal/pictures/00/00/01/31/94/00...
http://www.yakako.ru/uploads/posts/2008-11/1227114...
http://de.trinixy.ru/pics4/20090206/zhgun_01.jpg
http://ravshan.blogger.uz/wp-content/uploads/2009/...
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/...
http://s49.radikal.ru/i124/0911/a1/c56ef59a5512.jp...
Ст. Русский
10.02.2010, 20:50
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами... - Долго? - Да нет, часика два...
Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то... А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Пришла смс-ка: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся". Сижу, теперь думаю: сын или муж?
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" Ст. Русский 11.02.2010, 12:51 http://www.youtube.com/watch?v=YbvBOdn43Jw&feature...
http://www.youtube.com/watch?v=5w0rAz5Evy4
http://www.youtube.com/watch?v=y55CwFeoLhw
Ст. Русский
11.02.2010, 12:53
Новое Время
13 декабря (30 ноября) 1905 года
"Из нового Брюсова календаря на 1906 год. "
Январь.
2-го. По требованию департамента полиции министерство народного просвещения исключило из учебников грамматики часть речи "Союз". Ожидается умиротворение. 15-го. Казаки, пристыженные укорами революционной прессы, продали для заграничных музеев свои нагайки и поступили в монахи
Февраль.
6-го. По распоряжению кабинета будет разрыта могила банкира Ротштейна для отыскания там зарытых "идей" гр. Витте.
24-го. Вследствие стачки фармацевтов учреждено в России провизорское правление (gouverniment provisoir). Консулами избраны лучшие "русские" люди: аптекарские ученики г.Морденштейн, ветеринар г. Юденкопф и дантист г. Израильсон. Народ ликует, на присяге в синагогах поклялись носить пейсы и читать "Новости". К сожалению, вследствие стачки заведения хирургических инструментов, не хватает орудий для обрезания, отчего произошли антирусские беспорядки в черте оседлости.
Март. 3-го. Русские люди составили проект петиции о предоставлении им равноправности. Это прошение с презрением отвергнуто 15-й сессией московского съезда земства и городских деятелей.
31-го. В министерстве иностранных дел устроено наконец преподавание для русских дипломатов начатков русской грамоты и краткой русской истории от Гостомысла до гр. Витте.
Апрель.
1-го. По сведениям воскресшей из пепла цензуры в 1906 г. в Империи издается газет:
Либеральных... 5 Радикальных. . . 500 Революционных . . 5,000 Анархистских. . . 50,000
Въ том числе на языках:
Чисто русском,.... 1 Не чисто русском, . . 10 Жидовско-русском. . 4500 Чисто жидовском... 5 Инородческих....385
17-го. Две жидовки вновь разогнали Правительствующий Сенат и устроили там гласную ссудную кассу.
Май.
14-го. По сведениям таможенного департамента, за 4 месяца из России выехало русских 4.147,124, приехало жидов 5.147,228.
31-го. Бердичев объявлен вольным имперским городом. Туда переносится издание "Новостей" и Энциклопедического словаря Ефрона" и училище кн. Тенишева.
Июнь
6-го. Черту оседлости не удалось отменить, ибо даже ученые географы не могли отыскать ее в натуре, так как сыны Израилевы живут в России повсеместно.
Июль.
1-го. В составе консерватории к общему удивлению, оказался один ученик еще не обрезанный, о чем сообщено новому начальнику жандармского управления г. Тупогорскому, просидевшему по ошибке 45 лет в Шлиссельбургской крепости.
Август.
6-го. Духовный собор избрал попа Гапона патриархом и постановил воссоединить православную церковь с мормонской. Некоторые иерархи требовали культа Мамона и Ваала.
10-го. На сейме в Киеве хохлы, выпив горилки и вспомнив о Хмельницком и Железняке, передрались с поляками. Решено тех и других в депутаты не выбирать, а управление краем поручить по-прежнему конторе сахарозаводчика Бродского.
Сентябрь.
28-го. Государственная Дума упразднила все сословия кроме "явных прелюбодеев", ибо никто не знает, что сия кличка означала, и все чины и звания кроме старших и младших раввинов, каганов и цадиков.
30-го. Особым указом за заслуги по семитскому вопросу Родичев, Милюков и Макс. Ковалевский пожалованы почетными лапсердаками и правом налагать херим на профессоров гнусного русофильского направления.
Октябрь.
18-го. Комитет Министров, все еще не упраздненный, разбирал дело о восстановлении в Вендене гермейстера Ливонского ордена, а на развалинах Сарая - Золотой Орды. При этом подымался вопрос: не следует ли московскому генерал-губернатору ездить в Сарай целовать ханское стремя?
Ноябрь.
9-го. Таиров переулок, откуда вышла новейшая русская словесность, переименован в улицу Горького.
30. Новыми постановлениями московского земского и городского съезда границы России предложено еще сузить и ограничить пределами Кремля и Замоскворечья, Китай-город же уступить Китаю.
Декабрь.
1-го. В Бахчисарае назначено коронование на Крымские ханство. По этому случаю в черноморском флоте на флагах прибавится изображение полумесяца. Некоторые требуют отдачи Феодосии (Кафы) генуэзской республике!
25-го. Какой-то американский репортер, очевидно внук Стенли, послан Гордоном Бенетом для отыскания, куда девалась Россия, недавно еще занимавшая на карте, хотя и без пользы для человечества, значительное место.
- цельнотянуто с http://starosti.ru/article.php?id=13756
Ст. Русский
12.02.2010, 18:32
ВОПРОС.Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания холодной желчи в печени
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратеги ю и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
из инета "Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою **********а!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить."
Новые правила чисто для русского языка. Главы из учебника.
Правила склонения слов "ёкалэмэнэ" и "ёпэрэсэтэ". Слова "ёкалэмэнэ" и "ёпэрэсэтэ" состоят из корня "ё" и окончаний. При склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется тплько окончание. Пример: Именительный (кто? что?) - ёкалэмэнэ, ёпэрэсэтэ; Родительный (кого? чего?) - ёкэлэмэня, ёпэрэсэтя; Дательный (кому? чему?) - ёкалэмэну, ёпэрэсэту; Винительный (кого? что?) - см. исключение из правила; Творительный (кем? чем?) - ёкалэмэнем, ёпэрэсэтем; Предложный (о ком? о чем?) - ёкалэмэне, ёпэрэсэте. Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "ёкалэмэмэ" и "ёпэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания "-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, остается только корень "ё", который произносится максимально укоризненно. Примечание. Для придания эмоциональной окраски слову "Ё", "ё" может использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным правилам. Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями - ать, -ить, -ять, и -еть. Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать, -ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать – вязалово; кидать-кидалово; бубнить – бубнилово; ходить – ходилово; гулять – гулялово; стрелять – стрелялово; сидеть – сиделово; смотреть – смотрелово. Пример: "... Любовь Андреевна: - О, мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад!.. О, сад мой!.. Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово!" А. Чехов, "Вишневый сад". Исключение. Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется исключительно в виде исключения: гнать – гониво. Примечание. Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу «итить» является «Куда итить?», а глагол «етить» вообще употребляется только в контексте "Етить твою налево".
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет - Ну тогда иди спать Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика - Ну, расскажи - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Ст. Русский 15.02.2010, 13:04 > > > На поверку мой друг оказался негееспособным... > > > > Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот. > > > > Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие. > > > > Не каждое мужское достоинство является достоянием. > > > > Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. > > > > Ну хоть банан поешь при мне... > > > > Она отказала мне в извращенной форме. > > > > Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! > > > > Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем. > > > > После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам! > > > > Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы. > > > > Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья? > > > > Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой. > > > > Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников. > > > > Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь. > > > > Скажи-ка тетя, ты не даром? > > > > Скажи-ка, дядя.... ты не тетя? > > > > Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. > > > > Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже. > > > > Счастливые трусов не надевают... > > > > Хорошему коту и в декабре март. > > > > Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки > > > > Этот стон у вас сексом зовется? > > > > Я не педераст... я просто талантлив... > > > > Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все-таки просыпался... > > > > Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине! > > > > Быстро поднятый мужчина не считается напившимся. > > > > В бордель со своей бабой не ходят. > > > > В порочащих связях был, но не замечен. > > > > В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама! > > > > Все женщины хотят одного... потом другого! > > > > Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась. > > > > Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. > > > > Женился сам - останови товарища! > > > > Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.... > > > > И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное. > > > > Интересно, а что мешает плохой танцовщице? > > > > Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит. > > > > Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал. > > > > Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия. > > > > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. > > > > Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. > > > > Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение... > > > > Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются! > > > > Если жена перестала тр*хать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал тр*хать твою жену. > > > > Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно. > > > > Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона. > > > > Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился. > > > > Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно....", обычно с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. > > > > Не болтай ерундой! > > > > Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег. > > > > Не так я вас любил, как вы стонали!.. > > > > Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... > > > > Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. > > > > Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества > > > > У семи нянек... четырнадцать сисек > > > > Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. > > > > Это Вам не шубу в трусы заправлять! > > > > Протяну ноги в хорошие руки. > > > > Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным > > > > Когда я родился, я плакал. Когда я попал в армию, понял ПОЧЕМУ. > > > > Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. > > > > ...Гаишника больше всех интересуют права человека... > > > > Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. > > > > Нация которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА. > > > > В России обед - это не еда, а время суток. .> > > > Места под солнцем распределяются в тени. > > > > Если это будет выгодно, бескорыстными станут все. > > > > Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить. > > > > Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области. > > > > Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте! > > > > Они жили долго назло друг другу и умерли в один день. > > > > Чем шире угол зрения, тем он тупее. Ст. Русский 16.02.2010, 13:33 http://i.i.ua/photo/images/pic/0/3/1702030_3f28b19...
http://img-fotki.yandex.ru/get/3701/yes06.33/0_12e...
http://ru.trinixy.ru/pics4/20090116/karikatury_01....
http://www.podkat.ru/uploads/posts/1258409808_1258...
http://i004.radikal.ru/0804/a9/7b4700e27aac.jpg
http://z1.foto.rambler.ru/public/douel/1/1/1-web.j...
http://gorod.tomsk.ru/uploads/7932/1263921284/4401...
Ст. Русский
16.02.2010, 14:01
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Русский спрашивает у немца: - Дружище, сколько вы выпиваете пива в день? Немец отвечает: - Три банки. На что русский говорит: - Опаньки, 9 литров - это круто!!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. Первый (1) говорит другому(2): -Слушай, видишь того русского? 2: - ну вижу. 1: - смотри, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2:!!! 1: - смотри, он ща выпьет второй стакан водки и ему опять ничё не будет 2:!!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет! Но! Нам пора валить!!
- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну чтобы она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет... Ст. Русский 17.02.2010, 15:17 Законы Мэрфи
Так называемый закон Мерфи был впервые сформулирован и использован на авиабазе Эдвардс в 1949 году.
Этот закон назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи, бывшего в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм.
http://murphy-law.net.ru/img/murphy1.jpgВ один прекрасный день капитан обнаружил критическую ошибку, допущенную одним из техников при монтаже экспериментального оборудования, и сказал в его адрес фразу, ставшую прототипом закона Мерфи - "Если что-то можно сделать неправильно, этот человек так и сделает!".
Руководитель проекта, составлявший список различных правил и законов, добавил это высказывание в свой список и озаглавил его "Закон Мерфи". Конечно же, это правило и так уже витало в воздухе, но в тот исторический день оно наконец-то легло на бумагу и получило имя.
С течением времени список "законов" пополнялся новыми перлами армейских технических специалистов, оставаясь, тем не менее, не известным практически никому кроме них самих.
http://murphy-law.net.ru/img/stapp1.jpgОднако по результатам успешного завершения проекта MX981 военный врач Джон Стапп, фактически сыгравший роль подопытного кролика в этом эксперименте, рассказал на одной из пресс-конференций о том, что их команде удалось избежать многих несчастных случаев и неприятностей именно благодаря хорошему знанию законов Мерфи. Стапп поделился списком этих законов с многочисленными журналистами и представителями компаний-подрядчиков. И через некоторое время законы Мерфи стали известны всему миру.
Сразу после этого начали появляться все новые и новые "законы Мерфи", не имеющие уже никакого отношения ни к самому капитану Мерфи, ни к проектам ВВС, ни даже к технике вообще. Авторами многих таких "законов" являются весьма известные личности, занимавшие высокие должности. Авторы других так и остались неизвестными. Некоторым из этих законов давались вымышленные, ничего не значащие имена.
Однако есть кое-что, что объединяет все эти многочисленные законы Мерфи - они прекрасно объясняют вам причины, по которым что-либо в вашей жизни или в делах идет не так как надо.....
Мерфология
Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться.
Следствия
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы.
Комментарий Каллагана к закону Mеpфи Mеpфи был оптимистом! Наблюдение Ренара Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет. Законы Чизхолма
Все, что может испортиться — портится.
Следствие:
Все, что не может испортиться — портится тоже.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия:
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия:
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Законы Финэйгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
http://murphy-law.net.ru/img/no_way_out.jpgТеорема Гинзберга Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры. Комментарии Эрмана
Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
Кто сказал, что она улучшится?
Закон термодинамики Мерфи Под давлением все ухудшается. Второй закон термодинамики Эверитта Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Законы Паддера
Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно. Закон создания динамики систем Зимерги Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера. Закон бесконечного падения Эмерсона Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая. Закон звездного часа Марка Твена Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука. Ст. Русский 18.02.2010, 14:57 Метазаконы
Постулат Персига
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
Метазакон Лилли
Все законы — имитация реальности.
Принцип окончательного результата
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
Метазакон Купера
Новые законы создают и новые лазейки.
Закон новшества
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.
Парадоксы Тришмена
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
Закон Холдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить. Наблюдение зайца Ревизор всегда приходит не вовремя. Наблюдение Масуфайла С годами лестницы круче, цены выше. Закон Шиллера Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает. Гипотеза Марка Твена По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случится. Закон заменяемости Лонгфелло Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия. Оценка Лэдбетерра Обыкновенный, средний человек совершенно не сознает размеров своего невежества. Аксиома Киплинга Каждый человек на чем-нибудь да помешан. Парадокс Гексли Великая трагедия науки — уничтожение прекрасной гипотезы безобразным фактом. Аксиома О'Мэлли Дыра это просто ничто, но вы можете и в ней сломать шею. Аксиома Джонсона Ничего не делать умеет любой. Аксиома Ионеско Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову. Аксиома Расина Не все, что можно делать безнаказанно, следует делать. Аксиома Форда Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить. Аксиома Коула Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет... Плацебо Тувима Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее отпустить его. Оптимум Роберта Фроста Лучший выход наружу — всегда насквозь. Ст. Русский 18.02.2010, 15:06 http://stalin-server.ru/forums/uploads/post-544-12...
Вариант 2
- http://piterweb.ru/files/2008/08/stalino-putin-400...
Военно-патриотическая -http://s47.radikal.ru/i118/0912/76/0289a28b6dfe.jp...
Культовая
- http://lh4.ggpht.com/_0H65QpdKu1Q/SqYvY12qCWI/AAAA...
Суперкультовое сталинистам на прикроватную стенку! ;-)) - http://i060.radikal.ru/1002/5d/a5e96624c866.jpg
А энто мечты форумных сталинистофф о том как будут происходить диспуты с ихнеми противниками в их будушшем :-)
- http://i080.radikal.ru/1002/c0/87da6bbb75f2.jpg
Ну а энто сталинистам в утешение шоба не сильно плювались в монитор (Ст. Русский в душе добрый))) - http://crazy.werd.ru/uploads/posts/thumbs/2009-04-... PabloEskabar 18.02.2010, 15:17 Шпилить Новодворскую самое худшее из проклятий. vorokhta 18.02.2010, 23:49 Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики. — Вовочка, а что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм. — А где ты такую лошадь видел? — А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов. Ст. Русский 19.02.2010, 12:02 Женский словарь
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нужно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy Я толстая? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом Ст. Русский 22.02.2010, 18:00 Пациент: - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. Доктор: - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. Пациент: - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь - и как рукой снимет. Пациент: - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Пациент: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? Пациент: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Ст. Русский 23.02.2010, 15:17 - http://www.youtube.com/watch?v=jib2jh38RFs
- http://www.youtube.com/watch?v=Jx6NsrnqK2c
- http://www.youtube.com/watch?v=85_lGZQiv08
Родственник
23.02.2010, 16:00
Чем отличается психически больной от нервно больного?
Первый на вопрос: "Сколько будет 2*2?" отвечает - "5", а второй - "4, но не нравится".*PARDON*
Ст. Русский
24.02.2010, 10:35
Решение проблем по российски
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?! ну его НА..
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Ст. Русский 24.02.2010, 15:30 Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. Диспетчер тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном...
- Чего такой довольный? - Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила! - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...
Любопытный факт! Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
С чьей то блондинистой "лёгкой руки" последнее время на сайтах знакомств любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла" Блин, как читаю каждый раз все время вертится в голове вопрос... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?.... Ст. Русский 25.02.2010, 15:19 - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков...
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
_
http://s43.radikal.ru/i100/1002/bc/4cab7b53eeb0.jp...
http://s53.radikal.ru/i142/1002/e7/67c3604f4fcc.jp...
http://s005.radikal.ru/i210/1002/eb/51bce6db7c46.j...
Kiks
26.02.2010, 12:53
Блин!! Кто выпустил на лёд нашу футбольную сборную???
Ст. Русский
26.02.2010, 12:59
Вопрос:
Что по вашему такое, игра "Челси" и "Милана"?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в репу. Это вас обязательно успокоит.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "классика" понимает, что анала не будет!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя - Почему? - Может плавно перейти в танец!
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне израильский террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Ты Пауло Коэльо читал? - Нет. - Лох! - А ты? - Я первый спросил!
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) — Соня, это у тебя что? — Слоник. Он идет — А куда он идет? — Слоник плохой и поэтому он идет на х*й… Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали. Кирилл КМВ 26.02.2010, 13:55 У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, ля, со спецэффектами !!!
Стоит ГИБДДшник, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит ,выхватывает пистолет и стреляет в воздух. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
из форума любителей домашних жЫвотных "Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. "
В одном из цехов АВТОВАЗ был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все- по делу!
Этажом выше, похоже, сексом занимаются.... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2009 .- Козерог??? не подходит...
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок...
Жена мужу: - Где деньги??? - Украли .. - У какой именно крали??? Ст. Русский 27.02.2010, 15:55 История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса... PabloEskabar 01.03.2010, 09:23 Ксения Собчак это Перис хилтон в переводе Гоблина)))))) Ст. Русский 01.03.2010, 11:28 Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно ****** спите вы или нет.
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж *ля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый п*дорас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он п*дорас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот п*дорас! Ааргх 02.03.2010, 18:07 Как будут воевать разные народы в случае нападения марсиан
Русские: сначала будут долго и с потерями отступать до Москвы (независимо от того, с какого направления нападут марсиане), потом долго и с потерями наступать до самого Марса, где на руинах их встретят американцы с жвачкой. Через 50 лет историк Кутузов-Рубец установит, что русские сами хотели напасть на марсиан, для чего составили ещё в 1940-х годах план соответствующей операции.
Американцы: сперва попытаются уклонится от участия в войне. Потом астрономы обнаружат на Марсе нефть и отсутствие демократии. Американцы построят космические бомбардировщики-невидимки и шаттлы для перевозки восточноевропейских союзников и устроят на Марсе свободные выборы и суд над бывшим диктатором Даром Ветером.
Англичане: канадцы и австралийцы помогут пережить довольно неприятный период, когда марсиане уже напали, а русские и американцы ещё не вступили в войну.
Континентальная Европа: требования марсианских агрессоров будут безоговорочно удовлетворены. Все последующие требования марсианских агрессоров также будут безоговорочно удовлетворены. Выступающие против марсиан политики будут объявлены расистами и приговорены к выплате компенсации в фонд защиты марсиан.
Израильтяне: пять или шесть раз разгромят марсиан в молниеносной войне. После шестого раза начинается процесс марсиано-израильского урегулирования. В итоге марсиане признают государство Израиль, а Израиль возвратит назад марсианские каналы. Радикальные марсиане этот мир не признают и будут бороться за изгнание евреев из священного марсианского города Иерусалима.
Корейцы: марсианские капиталисты будут помогать Южной Корее, а марсианские коммунисты - Северной. Война кончится вничью на 38-й параллели.
Вьетнамцы: после десяти лет войны в джунглях поредевшая марсианская армия эвакуируется на Марс. Ещё сто лет после этого марсиане будут делать фильмы, книги, комиксы и компьютерные игры про подвиги и победы марсианских героев во Вьетнаме.
Китайцы: быстро терпят поражение и оказываются под властью марсиан. Через 100 лет марсиане говорят по-китайски, едят палочками, их зеленая кожа желтеет, треугольные глаза сужаются. Китай готов встретить следующих завоевателей.
Южноамериканцы: для решительного и эффективного отпора марсианам генерал Санчес свергает президента и обьявляет себя чрезвычайным диктатором. Через месяц выясняется, что Санчес продался марсианам, и его свергает генерал Рамирес. Через полтора года и пятнадцать диктаторов выясняется, что Марс необитаем, но генералов уже не остановить. Ааргх 02.03.2010, 18:28 Инструкция для молодых родителей
Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями: Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза. Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.
Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.
Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!
Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.
Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.
Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.
Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.
!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!! Ст. Русский 05.03.2010, 23:58 http://www.youtube.com/watch?v=z7FfbkXkjhk Gron 07.03.2010, 17:57 Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, м-ля, всем на &*%^&^% из сумрака!” и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое....ли, а что и и просто сперли… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
--------------------------------------------- Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
--------------------------------------------- м-ля впалился открыты таблицы маршрутизации, работаю подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху
--------------------------------------------- краткое руководство для иностранцев
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
-------------------------------------------- Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого заикающегося мальчика.
-------------------------------------------- Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский сидр тебе камрад Кандрад".
--------------------------------------------- Амеpиканские пpогpаммисты не могут понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy: - "Your Bunny Wrote" - "Your Bunny Wrote" - "Your Bunny Wrote" ("Твой кpолик написал")
----------------------------------------------ЖЕНСКАЯ МЕЧТА
Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили, И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло, И - ...чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. Ну а вообще хочу -... бриллианты!
----------------------------------------------
ЖЕНЩИНА
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение
Длина тела женщины в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая,с густым пушным покровом, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-нюрнбергски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.
---------------------------------------------
Из россказней...
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандал мне удалось избежать! )
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
--------------------------------------------
...гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?.. ....и мертвые поползли со сцены
------------------------------------------
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
-----------------------------------------------
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно
---------------------------------------------- Ст. Русский 09.03.2010, 17:43 Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? - Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Объявление: Компании требуются четыре шахидки для сноса старого здания.
НеДетский Вопрос: Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину? - Лучше в Швейцарию!
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление. Ст. Русский 10.03.2010, 11:48 ПИПЛ ПОГОВОРКИ СЛОЖИЛ... (русские народные пословицы и поговорки)
Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги — источник фиги.
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.
Пришла беда — вынимай паспорта!
Назвался щебнем — полезай в кузов.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Бесплатный секс бывает только в мужеловке.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
Присядь, проклятьем заклейменный!
Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.
По прикиду встречают — по понятиям провожают.
Кто не рискует, тот попьет кваску ведь!
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
Асфальта бояться — вообще не ходить.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Смех смехом, а богата Россия мехом.
Наш пострел на расстрел поспел.
Мал воротник, да давит.
Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
С Лениным и в шалаше рай.
Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.
Нравится, не нравится, а президент поправится!
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...© "Красная бурда"
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный неискренний человек.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...
сли человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой Вьюга 11.03.2010, 15:19 С чего начинается Родина?
С чего начинается родина? С досмотра в аэропорту, С нахальных и злых пограничников, С кривой папиросой во рту.
А может она начинается С ругательства "еш-твою-мать", И прочих ругательств, которые Чужим ни за что не понять...
С чего начинается родина? С ботинка, ступившего в грязь, С машины, что около выхода Заглохла и не завелась.
А может она начинается С несвежей давно колбасы, С угрюмых парней у обменника, С играющей всюду попсы.
Да нет же! Oна начинается С обычных нормальных людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей.
С того начинается родина, Что лучше - не надо, и нет, С того, что еще перед вылетом, Мы взяли обратный билет... Green_161 12.03.2010, 00:07 Третья мировая
Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище. - Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед. Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя: - Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.
Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить: - Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…
- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом? ...- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом? - Да, чёрт возьми, ПОТОМ. - Потом… сервер World War III Online упал. - Что?! – президент побагровел. - Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.
Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда: - Да, сэр? - Пшел вон, кретин! – было ему ответом. - Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.
Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил: - Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто? - Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых. - Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз. - Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan». - А что русское правительство? – президент открыл второй глаз. - Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства. Президент уставился на камин. Пожевал губами: - Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно? - Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства… - Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенкцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания? - Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб… - …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?! - Я каждый день запрашиваю русских об этом. - И что они отвечают? - Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»
u_96 and96 16.03.2010, 19:28 Тока не бейте, анекдот про русских (то бишь и про меня) рассказанный мне буржуином проклятым.
Лежат Иван и Жан на пляже. Вокруг Жана девчонки вьются, а Иван в одиночестве. Спрашивает Иван у Жана - а как бы и мне вот этак? Жан отвечает - возьми картофелину и засунь ее в плавки. Ну Иван на следующий день так и сделал. А девчонки его вообще десятой дорогой обходить стали. Иван, в обиде весь, к Жану - зачем обманул мол мерзавец конченый? А Жан и говорит - картофелину то спереди а не сзади в плавки надо было засовывать! врд 16.03.2010, 19:48 Тока не бейте, анекдот про русских (то бишь и про меня) рассказанный мне буржуином проклятым.
Лежат Иван и Жан на пляже. Вокруг Жана девчонки вьются, а Иван в одиночестве. Спрашивает Иван у Жана - а как бы и мне вот этак? Жан отвечает - возьми картофелину и засунь ее в плавки. Ну Иван на следующий день так и сделал. А девчонки его вообще десятой дорогой обходить стали. Иван, в обиде весь, к Жану - зачем обманул мол мерзавец конченый? А Жан и говорит - картофелину то спереди а не сзади в плавки надо было засовывать! Это американский анекдот про поляка.Нам чужой славы не надо.*PROTEST*На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха. — Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой! — Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--207165 and96 16.03.2010, 19:52 Это американский анекдот про поляка.Нам чужой славы не надо.*PROTEST*На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха. — Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой! — Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--207165
А мне кстати пиндос (бывший наш) и рассказывал. Обманул с....!!! urs 18.03.2010, 00:20 Очень забавный на мой взгляд перечень обязательных требований к мужчинам и женщинам со стороны женщин и мужчин))):
Мужчина должен быть чуть красивее чем обезьяна, а женщина - чуть умней.
Девушки не обижайтесь- это шутка@}->--@}->--@}->-- urs 18.03.2010, 00:24 Полярный медведь - это медведь после преобразования системы координат.
Марсианская поговорка - Незванный гость - хуже Гагарина. Ст. Русский 25.03.2010, 15:28 Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! - Тогда они вступают в брак.
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
- Сынок, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - "Умник" блин! Да ты вообще то сам выделение половых органов.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает! Ст. Русский 25.03.2010, 15:28 Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: - Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... Ст. Русский 26.03.2010, 11:22 http://cmex.km.ua/flash_comix/1_Whack_Your_Boss_17... Кирилл КМВ 26.03.2010, 14:14 Алло! Девушка! У меня хомяк погибает! (смех) А что с ним? Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа... (смех) ...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор». (смех) Ну. Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было... А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен? Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось... Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло? Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост? Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете. Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит? А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали? Пробовал, но он обиделся и нагадил. Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте. А чем? Пальцем больше не хочется. Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух. Простите... Куда вставить? Я бутылку имею в виду. У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет. Тогда бейте. Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу? Ну, привозите. До восьми успеете? А анализы какие нужны? Направление? Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется. Спасибо, доктор! Бегу... Ст. Русский 26.03.2010, 16:10 http://moole.ru/uploads/posts/2009-09/1253649285_9...
http://s40.radikal.ru/i089/1003/b5/3d5c36c2f970.jp...
http://i063.radikal.ru/1003/f6/c2f6e2b04877.jpg
http://i059.radikal.ru/1003/dc/3dcadfce7e93.jpg
Ст. Русский
29.03.2010, 12:39
Я человек доверчивый, но труднона#бываемый...
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
- Проснись и пой! - Заткнись и спи!..
- По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли?
Жили у бабуси..... Прописаны в Тбилиси!!!!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
- У нас в подъезде развелись крысы. - Ничего удивительного, я никогда не верила в их отношения. Ст. Русский 31.03.2010, 17:06 Посмотрите на эту тонущую яхту, ничего странного не видите? Смотрите дальше...
http://fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/tn.jp... (http://fishki.net/comment.php?id=67218)
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
http://ru.fishki.net/picsw/032010/31/post/yahta/ya...
Ст. Русский
01.04.2010, 14:09
Собрание у самостийных хохлов.
-А ну,побачьте,москалiв нiма???
-Нiмае!
-точно нiмае?
- та точно!!
-Тогда говорим по-русски ,а то ни хрена друг друга не поймем!!
Американские программисты долго не могли понять, почему русские при зависании Windоws всё время повторяют "Твой зайка написал"("Yоur bunnу wrоte")
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем!
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, това'гищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут! Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это таки будет хоть немножечко по-русски!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу…
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй. - Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов? - А! Так это ты? Ст. Русский 05.04.2010, 17:06 http://www.youtube.com/watch?v=KNW9y7in-w4&feature...
http://www.youtube.com/watch?v=6eweIv5SJiI&feature... Ст. Русский 09.04.2010, 11:12 http://i072.radikal.ru/1004/3d/94049847428b.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1004/9f/ac41d27db18c.jp...
http://s44.radikal.ru/i103/1004/56/ad030458a9cc.jp...
http://s50.radikal.ru/i129/1004/db/e1634f26b5f8.jp...
http://i049.radikal.ru/1004/12/f6f42bfd60c2.jpg
http://i082.radikal.ru/1004/62/165569d54320.jpg
http://i070.radikal.ru/1004/38/07c6a859e39c.jpg
Ст. Русский
12.04.2010, 12:27
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил? - Не хочу жениться!...
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Жена была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. Вывод: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Что делать если женщина плачет. Мужчинам на заметку. 1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках неприглядный внешний вид. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и ж*пу отморозила. Зато красиво! Ст. Русский 12.04.2010, 12:29 http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
http://www.smeha.ru/uploads/posts/2010-03/12682094...
and96
12.04.2010, 19:17
Враги
Зам сидел в кают‑компании на обеде и жевал. У него жевало все: уши, глаза, ноздри, растопыренная челка, ну и рот, само собой. Неприступно и торжественно. Даже во время жевания он умудрялся сохранять выражение высокой себестоимости всей проделанной работы. Напротив него, на своем обычном месте, сидел помощник командира по кличке «Поручик Ржевский» — грязная скотина, матерщинник и бабник.
Зам старался не смотреть на помощника, особенно на его сальные волосы, губы и воротничок кремовой рубашки. Это не добавляло аппетита.
Зам был фантастически, до неприличия брезглив. Следы вестового на стакане с чаем могли вызвать у него судороги.
Помощник внимательно изучал лицо жующего зама сквозь полузакрытые веки. Они были старые враги.
«Зам младше на три года и уже капитан 3‑го ранга. Им что — четыре года, и уже человек, а у нас — пять лет — и ещё **********. Замуууля. Великий наш. Рот закрыл — матчасть в исходное. Изрек — и в койку. Х‑ххорек твой папа».
Помощник подавил вздох и заковырял в тарелке. Его только что отодрали нещадно‑площадно. Вот эта довольная рожа напротив: «Конспекты первоисточников… ваше полное отсутствие… порядок на камбузе… а ваш Атахаджаев опять в лагуне ноги мыл…» — и все при личном составе, курвеныш.
Увы, помощника просто раздирало от желания нагадить заму. Он, правда, ещё не знал, как.
Рядом из щели вылез огромный, жирный, блестящий таракан и зашевелил антеннами.
Помощник улыбнулся внутренностями, покосился на зама, лживо вздохнул и со словами: «Куда у нас только доктор смотрит?» — потянувшись, проткнул его вилкой.
Зам, секунду назад жевавший безмятежно, испытал такой толчок, что у него чуть глаза не вышибло.
Помощник быстро сунул таракана в рот и сочно зажевал.
Зам забился головенкой, засвистал фистулой, вскочил, наткнулся на вестового, с треском ударился о переборку и побежал, пуская во все стороны тонкую струю сквозь закупоренные губы, и скоро, захлебываясь, упал в буфетной в раковину и начал страстно ей все объяснять.
Ни в одну политинформацию зам не вложил ещё столько огня.
Помощник, все слыша, подумал неторопливо: «Вот как вредно столько жрать», — достал изо рта все ещё живого таракана, щелчком отправил его в угол, сказав. «Чуть не съел, хороняку». — Ковырнул в зубах, обсосал и довольный завозился в тарелке.
На сегодня крупных дел больше не было.»
А. Покровский
and96
12.04.2010, 19:18
Извлечение
Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля «Адмирал…» старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого спустили с корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом флота, пошёл и… подготовил себя «извнутри», чем существенно обессмертил свое имя на страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма времени. Часов через шесть, окончательно окривев, он «дошкандыбал» до корабля и упал перед трапом головой вперёд. «Много ли потному надо!» — гласит народная мудрость.
— Старая про********ь! — совершенно справедливо заметил командир. Наутро ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по‑другому командир заметить не мог.
— От, падел! — добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как «падла в ботах», командир до текущего момента никогда по‑другому механика не называл.
— Значит так! — сказал он, поразмыслив секунду‑другую. — Поднять! Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в каюту и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг, леденящий душу, он разбудил полкорабля и перевернул представление многих о том количестве децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные и помощники, командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и обнаружили, что командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) торчит из иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они. Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и полез в иллюминатор из «мест заточения», а по дороге застрял и от бессилия заснул. Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
— Тяните! — сказал командир. — Хоть порвите эту старую суку, но чтоб пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении, дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это, может, никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял сознание. Так тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он не кричал и не вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в неё и принялись тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали его в зад. Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пройдёт через иллюминатор. Ещё полтора часа тянули по инерции, вяло и без присущего нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того борта, который был обращен к стенке и был хорошо виден подходящему начальству, а виси он с другого борта — там хоть неделю виси: никому это не интересно.
Подъём флага — святое дело на корабле. На это время перервались, оставили Толика висеть и пошли на построение.
— На фла‑аг и гю‑юйс… смир‑рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой нашу ежесекундную готовность умер‑реть за наши идеалы и вообще отдать концы, то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче…
— Ф‑ла‑аг… и гю‑юйс… под‑нять!.. Воль‑на!..
— Та‑ак! — сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на секунду. — Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее, как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв, в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к телу, шлепнул ладошками, поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
— Гни‑да вы‑ы казематная‑я… слон вы‑ы сиамски‑ий… я вам хобот‑то накручу‑у… верблюд вы‑ы гималайский… корова вы‑ы иорданская‑я… хрен вы‑ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
— Сейчас начнется кислятина, — скривился командир, — запричитает, как баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь…
— Святая‑я святых… святая‑я святых, — заканючил комбриг, страдальчески ломая руки перед командиром, — подъём флага, святая святых, а у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в ********, жопой в иллюминаторе застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание «отличный корабль»! Сейчас же командующий здесь будет вместе с главкомом.
Произнеся «главком», комбриг, до которого только теперь дошла вся глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в глазах затаился прыжок.
— Да! — заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и судорожно, до упора втянуть прямую кишку. — Да! Пьяная падла! Вы совершенно правы! Да, висит! Да, жопой! Да, «отличный корабль»! Да, слетится сейчас воронье, выгрызут темечко! Тяните! — крикнул он кому‑то куда‑то. — Не вылезет, я ему яйца откушу!
— И‑и — раз! И‑и — раз! — тянули механика. — И‑и — раз! — А командир в это время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем повторять что, ёрзал стоя.
— И‑и — раз!
— И на матрац! — сказал командир, заметив, что на пирс прибыл командующий флотом. Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно действовать быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам отдавал приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним, при этом он все старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли погладить или чего‑нибудь там отряхнуть.
— Что вы об меня третесь!.. тут!.. — сказал ему командующий и выслал его из беседки.
— Разденьте его! — кричал командующий, и Толика раздели.
— И смажьте его салом! — И смазали, а он не пролез.
— Пихайте его! — кричал командующий.
Толика пихали так, что зад отбили.
— Дергайте! — Дергали. Никакого впечатления.
И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
— А что если ему в ******** ски********** залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальём, понимаешь, ски**********, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
(— И будет, каркая, летать по заливу, — прошептал командир.)
— А у вас ски********** на корабле есть? Нет? У медика, по‑моему, есть! Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
Дали ему медика, и начал он «участвовать»:
— Да что вы, товарищ адмирал? — сказал медик, и далее пошла историческая фраза, из‑за которой он навсегда остался майором. — Это ж человек все‑таки!
— Все‑таки человек, говоришь? — сказал командующий флотом. — Человек в звании «капитан второго ранга» не полезет в окошко и не застрянет там задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
Доктор развёл руками:
— Только распилить.
— А ты его потом сошьешь? А? Ме‑ди‑ци‑на хе‑рова?! — Медик раздражал и был услан с глаз долой.
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя вытащить этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб его видно не было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного, повисит. Да‑а… время упущено. С минуты на минуту может появиться главком.
И главком появился. Толю подергали при нём, наверное для того, чтобы продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с «куском», автогеном. Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими лобзиками — ножовками по металлу. Когда выпилили — всех наказали.
А. Покровский Wetter 12.04.2010, 20:57 ...Ничего страшного, повисит...
Обрыдаться! *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*
"- Ну сто, застлял?! ... - ...это всё от того, что кто-то слифком много ест! - И что теперь делать??? - Чего-чего... Ждать... Пока он похудеет!.. - И сколько ждать? - Неделю! - Сколькаа??? - Не-де-лю! Не меньфе!"
(с) м/ф "Винни-Пух" Gron 13.04.2010, 13:57 Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! VovaLenin 13.04.2010, 20:38 Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан... Ааргх 15.04.2010, 11:08 http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/4/13/8.jp... BRAT_KROLL 15.04.2010, 20:17 Отмечусь в темке*HAT*
Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор BRAT_KROLL 15.04.2010, 20:24 Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. бутылка - мало 2 бутылки - нормально 3 бутылки - оптимально 4 бутылки - идеально 5 бутылок - много 6 бутылок - мало 7 бутылок - в самый раз Ст. Русский 19.04.2010, 11:29 "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" - http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229... Ааргх 19.04.2010, 17:05 Американские анекдоты о поляках
Недавно прочитал сборник американских анекдотов и был крайне удивлён тем, что американцы считают поляков людьми, мягко говоря, недалёкими. А ведь польское правительство является одним из наиболее верных защитников американских интересов в Европе и во всех горячих точках, усердно создаваемых американцами по всему миру. Неужели таков результат проамериканской деятельности Збигнева Бжезинского? Не ждёт ли и "украинцев" такая же реакция на холуйские поклоны Ющенко в адрес США?
Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка. — Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу. Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последним вывели поляка:— Гильотина или расстрел? — спроси ли его. – Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене; – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену. — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея: — Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь — поляка. — Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея. — А чем ты хочешь прикрыть спину? — спросил его сержант. — Если не трудно, положите мне на спину поляка, — ответил еврей.
Поляк купил себе розовую рубашку в фиолетовый горошек. В нагрудном кармашке он обнаружил координаты девушки, которая просила прислать фотографию того, кто купит рубашку.— А если это любовь!..— напевал поляк, заклеивая конверт со своей фотографией. Через несколько дней почта принесла ему обратное письмо: "Спасибо за фото. Мне было очень любопытно, какой идиот купит эту уродскую рубашку".
На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха. — Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой! — Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.
Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает: — Давай попробуем еще раз. — Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.
Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:- Вы, очевидно, поляк? — А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.
Вы слышали о поляке, который, умирая, завещал похоронить его в море? — Оба сына утонули, копая могилу.
Вопрос: Что сказала Золотая рыбка поляку? Ответ: Слушай, парень, мы же не купаемся в твоем толчке, так какого же черта ты мочишься в нашей речке?
Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед? – Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.
А слышали ли Вы о поляке, который думал, что Моби Дик – венерическая болезнь?
Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.
Что такое коктейль по-польски? — Стакан воды с соломинкой.
Вы слышали о поляке, который был найден в одиночной камере без признаков жизни с двенадцатью синяками на макушке? — Он пытался повеситься на подтяжках.
Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом? — Шесть тысяч и один. Один держит малярную кисть, а шесть тысяч поворачивают дом.
Почему у многих поляков оспины на лице? — Оспины бывают только у тех поляков, которые едят вилкой. Естественно, не всегда удается попасть вилкой в рот.
ЮНАЯ ПОЛЬКА: Папа, я потеряла невинность. ОТЕЦ: Поищи ее под кроватью.
Вы слышали, что случилось с садовником-поляком, когда ему велели убрать листву? — Он свалился с дерева.
Знаете, как приводится в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе об землю.
Как потопить польский флот? — Спустить его на воду.
Как убить поляка? — Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.
Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.
Как назвать поляка, который женился на негритянке? Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.
Приходит полька к врачу со сломанной рукой. - Доктор. Я сломала руку... - В каком месте? - На кухне. взято отсюда (http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--207165) Ст. Русский 20.04.2010, 12:36 В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи
При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами
В жизни мало веселого, но много смешного
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...
Аванс внушает надежду, получка её убивает
Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ************ь всю жизнь!
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
Женщины не мыслят, они замышляют!
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничего не может остановить!
Он не стыдился своих знаний - ему было нечего стыдиться.
- Спасибо! - Нет такой купюры!
Обычно я нерешителен, но сейчас я в этом не уверен.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...
Больной, проснитесь! Примите снотворное!
Все люди так или иначе умные. Вопрос только - так или иначе.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь
Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов!!!
Побить бы вас, да зубы жалко!
Выписан под наблюдение патологоанатома.
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи. Токсичность гарантируем!
Человек - это душонка, отягощенная трупом.
Жизнь как птица - нагадит и улетит...
7.62 это не калибр. Это аргумент.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть!
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Халяву не купишь!
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
В комнате громко тикали солнечные часы...
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
Пришёл. Увидел... Успел вовремя уйти!
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в
деньгах счастье.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества, умерла.
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода-все было против сборной России по футболу.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Объявление: «Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Ст. Русский 21.04.2010, 13:18 http://s49.radikal.ru/i125/1004/b2/78224ebf6db3.jp...
http://s16.radikal.ru/i190/1004/d9/6b58264e589f.jp...
http://s61.radikal.ru/i172/1004/80/ca9a3bf3e87b.jp...
http://s46.radikal.ru/i114/1004/b2/60faefed570f.jp...
http://s45.radikal.ru/i110/1004/56/06dedf6187fe.jp... Кирилл КМВ 21.04.2010, 15:59 - эти роботы, они меняют все! воду, климат, топографию. Они меняют планету под себя! - но откуда вы все это знаете? - русские поймали одного и пытали пока он не открыл им доступ к кодам - пытали робота? как вообще можно пытать робота? - ну не знаю, это же русские... оскорбляли мать.. смеялись над размером жесткого диска..
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама… Шорохов 22.04.2010, 07:55 Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! BRAT_KROLL 23.04.2010, 12:59 Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
- ROFL*
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!" BRAT_KROLL 23.04.2010, 13:01 Гепард бежал за оленихой уже третью минуту: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя! - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали обиженно разлетаться...
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были.
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!"» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» ««Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» BRAT_KROLL 23.04.2010, 13:15 Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?@дец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбн?т: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х@й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х@й не ори здесь!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Ст. Русский
26.04.2010, 13:29
Геморрой пишется с двумя "р" и одной ой"
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как длянас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж дляних оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своимтаймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. евность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально осуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
- * *
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.
Чтобы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы. Кирилл КМВ 29.04.2010, 11:25 Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, ******, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: .
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником . Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: .
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это , не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: .
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться , и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и ******** лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед , мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо********ец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, ******. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще ! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в , и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **********, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился. выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился. Кирилл КМВ 29.04.2010, 11:26 Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! " Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. . Green_161 29.04.2010, 11:34 ПРО РУССКОГО ФАШИСТА
― Фомич, ты чего это задумался? ― Да вот, Моисеич, оказывается я – русский фашист. ― С чего это ты взял? ― Да по телевизору только что сказали, что все русские – фашисты. ― Мда, телевизору надо верить – он не обманет.
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему поп. Схватил его русский фашист за грудки за рясу, притулил к забору и спрашивает грозно: ― В Бога веруешь, батюшка? ― Ну-у-у… ― Чего «ну», веруешь али нет? ― Ну не верую, ― отвечает поп. ― А чего ж тогда службы ведешь, людям мозги засираешь, деньги с прихожан собираешь? ― Так это, работа такая.
Решил русский фашист в кино сниматься. Приходит на киностудию и говорит: ― Возьмите меня в кино? ― А вы кто? – его спрашивают. ― Я – русский фашист. ― Извините, но про русских у нас киносъемок в плане нет. Вот если бы вы были цыганом или таджиком или еще каким-нибудь национальным или , на худой конец сексуальным, меньшинством, тогда бы мы вас сняли. ― Так, я это – фашист. ― А про фашистов, у нас на пять лет уже заказ правительственный расписан – мы старые фильмы перекрашиваем.
Зарезал как-то русский фашист последнюю свинью и повез мясо на рынок продавать, а там одни кавказцы, таджики и прочая нерусь. ― Ти кхуда прэш? – останавливает его на входе то ли чеченег, то ли даг. ― Да вот, - отвечает русский фашист, - мясо решил продать. ― Ти че, не видыш че напысан, - говорит нерусь и показывает на вывеску над входом на рынок, на которой корявыми буквами намалевано «НАПОСРАН». ―А что это значит, - спрашивает русский фашист. ― Эт значет – «ФОШЫСТЫ НЭ ПРАЙДУТ», - отвечает нерусь.
Сидит русский фашист на лавочке, пригорюнился: нет места русскому человеку на своей земле. Рядом негр присашивается и спрашивает: ― Что приуныл, Иван? ― Да вот, - отвечает ему русский фашист, - чужой я оказывается в этой стране. ― Не печалься, - говорит негр, - я то же чужой в этой стране. Меня даже здешние черно********е черномазым зовут.
Новый год. Вышел русский фашист на улицу фейерверк посмотреть, да как народ веселится полюбоваться. Смотрит, Дед Мороз в короткой шубе людям подарки раздает из большого мешка. Подходит к нему русский фашист и говорит: ― С новым годом тебя Дед Мороз, а подарки ты всем раздаешь, или как? ― Конечно всем, - отвечает Дед Мороз, - Вот ты - кто? ―Я – русский, значится фашист. ― Так, сейчас посмотрим, - говорит Дед Мороз, достает большую толстую книгу и начинает искать: ―Так, питерские чекисты, московские гомосексуалисты, чеченские террористы, украинские националисты, латышские пацифисты, нет, мужик русских в списке нет. ― А фашисты? – с надеждой спрашивает русский фашист. ― А за фашистов Жириновский все получил, - отвечает Дед Мороз, и добавляет: - Слыщь деревня, не зови меня больше Дедом Морозом, ибо есть я Санта Клаус.
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга. ― Какой странный фашист, - думаю скинхеды, - с бородой и в кирзачах. ― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями.
― Фомич, а ты русский или россиянин? ― Ты что, Моисеич, конечно русский. ― Гляди-ка – фашист.
Вызывают русского фашиста в Кремль к президенту. Встречает его президент и говорит:
― Знаете ли, к нам тут президенты разных стран приезжают, из Штатов, Ливии, Ирака, ЮАР и др. Будем саммит проводить по проблемам туземцев и национальных меньшинств. У нас запланированы делегации от удэгейцев, орочей и коряков. Может и вы выступите от лица, так сказать, русского, как его, народа?
― Вы меня, Владимир Анатольевич, еще в зоопарк пригласите, - ответил русский фашист, повернулся и ушел.
Решил русский фашист прикупить продуктов. Зашел в навороченный супермаркет, выбрал еды немного и подешевле, что бы денег хватило. Сложил все в корзинку и пошел к кассе. Смотрит, а там крутизна всякая жратву тележками трелюет и карточками банковскими расплачивается. Подошла очередь русского фашиста. Смотрит он, как косоглазенькая девчушка на кассе ему суму насчитывает и говорит: ― Что –то ты дочка ошиблась, не иначе: вон мне все продукты дважды посчитала. Видишь вон цена большими цифрами напечатана. ― Все правильно я посчитала, - отвечает ему кассирша, - крупными цифрами цена для людей, а внизу мелкими – для вас, туземцев.
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему опять скинхеды, только другие какие-то: злые, с битами и кастетами. Думает русский фашист: «Дай-ка я их поприветствую, а то еще вдруг отметелят», и говорит им: ― Слава Руси! Скинхеды налетели, отметелили русского фашиста, отпинали. Очнулся русский фашист, спрашивает: ― Ребята, вы это чего? ― Молчи, гнида фашистская, мы – антифа.
Встретил как-то русский фашист Бориса Моисеева. ― Опа, - думает русский фашист, - живой **********. ― Ни хрена себе, - думает **********, - живой русский фашист.
Идет русский фашист по городу, смотрит стоит большое здание, красивое как дворец, а на нем большие буквы - ПФ. А из здания этого выходят старики и старухи, плюются, плачут, ругаются «У-у, фашисты проклятые». ― Это, наверное, здание Партии фашистов, - думает русский фашист, - пойду посмотрю на настоящих фашистов. И пошел русский фашист в здание Пенсионного фонда.
Остановил как-то русского фашиста мент, стал документы проверять. Читает паспорт и говорит: ― О, дак ты – фашист! Вот ты и попался! ― Ну, - думает русский фашист, - теперь все: или посадят или в рабство чеченегам продадут. Тут джип ментовский подъезжает и из него менту кричат: ― Да бросай ты это гниду – потом разберемся. Погнали с нами на рынок: там мирные дагестанские торговцы не могут никак с беспризорниками-скинхедами справиться – те у них чебуреки воруют. Поехали, поможем. Заодно и план по экстремизму закроем.
Идет русский фашист по Красной площади, а навстречу ему Путин, один и без охраны. «Ну, - думает русский фашист, - сейчас я его подколю». ― Хайль, Путлер! – закричал русский фашист, щелкнув каблуками кирзачей и вскинув правую рук. ― Ну что вы, что вы, голубчик, - говорит ему Путин, - ну не время еще. Сказал и дальше пошел. ― Подколол, - думает русский фашист.
― Бог любит Россию, - гундел с амвона митрополит. ―Угу, только история нам говорит, что ваш жидовский бог не любит русских, - сказал русский фашист, глядя в прорезь прицела.
Решил русский фашист прочитать «Доктрину фашизма». Заходит в самый большой книжный магазин, спрашивает. ― У нас эта книга в большом дефиците, - отвечают ему, - разбирают все влет, очередь уже на пять лет вперед. ― Кто ж ее так берет? - удивляется русский фашист, - скинхеды, лимоновцы, или еще кто? ― Нет, что вы, берите выше. Почитай весь тираж скупают Админситрация Президента, Правительство и Государственная Дума.
Повез как-то русский фашист продукты и гостинцы детишкам в соседний детский дом. Подъезжает, смотрит, а там несколько машин скорой помощи стоят и грузят в них что-то. Встречает русского фашиста здоровущая бабища-завхоз и спрашивает: ― Ты чего это приперся? ― Да вот, - отвечает русский фашист, - детишкам поесть привез, да сладости всякие. ― А им нельзя, у них операция скоро. ― А чем они заболели? - спрашивает русский фашист. ― Да ничем. Просто директору деньги срочно понадобились, типа, на ремонт детского дома.
Встречает русский фашист Тарантино. Тот ему сразу предлагает в кино сниматься, «Бесславные ублюдки -2». ― А про что фильм то? – спрашивает русский фашист. ― Да про вас, злобных русских фашистов. – отвечает Тарантино. ― А кем я в кино буду? ― Будешь насиловать таджикских мальчиков и отрезать головы чеченским девушкам. – говорит Тарантино. ― Ты что, охренел? ― Да ты не переживай, тебе делать ничего не надо будет. Про мальчиков нам бесплатно снимут педофилы из Госдумы, а про девушек – чеченские боевики. Только есть одна проблема. ― Какая? ― Девочки и мальчики русские, светлые… Но ничего, мы их заранее перекрасим.
Зашел как-то русский фашист в церковь. Смотрит а там поп монашке раком грехи во всю отпускает.
Поп увидал русского фашиста и говорит ему:
― Преклони колени, раб божий, чай в храме Господнем, а не в борделе.
― Мой Бог меня рабом не называет, - ответил русский фашист, выдергивая чеку из гранаты.
Перехватил как-то русский фашист на границе фургон с американцами, везущими русских детей в зарубежные клиники. Водилу застрелил, детей к себе в машину пересадил.
Американцы ему кричат из кабины фургона:
― Вы не имеете право, это гуманитарная миссия! Мы – врачи без границ!
― Эт точно, - ответил русский фашист, нажимая на курок гранатомета, - попробуй вас тут по границе собери.
Встретил как-то русский фашист Лужкова и спрашивает того: ― Доколе ж ты будешь столицу нашей Родины неруси продавать оптом и в розницу? ― Да пошел ты, гнида колхозная, - отвечает Лужков, садясь в бронированный лимузинм. ― Я-то пойду, - говорит про себя русский фашист, нажимая кнопку на пульте дистанционного управления, - а вот ты, кепка, полетишь.
Заходит русский фашист в Макдоналдс, а там Горбачев сидит, очередную халявную пиццу жрет.
Подходит к нему русский фашист и говорит:
― Ну вот ты и попался, гнида!
― Только, пожалуйста, без рук, - испуганно просит Горбачев, закрывая лицо руками.
― Да пожалуйста, - отвечает русский фашист, впечатывая подошву кирзового сапога в морду бывшего генсека.
Решил русский фашист повесить попа. Поставил того на табуретку, накинул петлю. А поп его упрашивает: ― Не убивай меня, ибо это грех есть великий - я слуга Господа. Бог есть любовь. Он любит всех. ― Ну да, ну да, - отвечает русский фашист, - Судя по тебе, Бог любит всех: и мальчиков и девочек, и доллары и водку. ― Бог велел прощать, - вопит поп. ― Вот и прощай, - отвечает русский фашист, выбивая табуретку.
Идет русский фашист по площади, смотрит: омоновцы какого-то мужичка с бородкой ногами пинают. Народ мимо проходит и внимания не обращает. Достал русский фашист из-за голенищ кирзачей по куску арматуры, да и положил всех омоновцев: кого конкретно отметелил, а кого просто покалечил. Помогает мужичку подняться, спрашивает: ― А что это они тебя так валтузили? ― Дак я же Эдуард Лимонов, - отвечает мужичок, отряхивая пальто и поправляя очки. ― А-а, понятно, а я – русский фашист. ― Мда, - оглядывается Лимонов вокруг, - митинг явно не удался. ― Так, это, может по гранатомету и в Кремль? – предложил русский фашист. ― А знаете – легко.
Заходит русский фашист в общественный сортир, смотрит, а там Кадыров сидит, нужду справляет. ― Оп-паньки, - обрадовался русский фашист нечаянной встрече и достал пистолет с глушителем. ― Эй, постой, не стреляй. - заикаясь, просит Кадыров, - Я же, это, президент Ичкер, тьфу ты, Чечни. В меня не надо стрелять. Меня итак один раз чуть не убили. ― Чуть-чуть - по-русски не считается, - сказал русский фашист, нажимая курок.
― Велика была Русь-матушка, а отступать уже некуда, -думал русский фашист, отстреливаясь с трибуны Мавзолея от толп кавказских и китайских эмигрантов.
Идет русский фашист по Кавказу, смотрит: поселок какой-то душманский. Вокруг поля, а на них русские солдаты работают, тощие и оборванные. Рядом уазик стоит армейский. Промеж солдат ходят душманы с автоматами и палками солдат подгоняют: ― Работай, русская свинья – солнце еще высоко, а то жрать не получишь! Осерчал русский фашист, достал пулемет и положил всех духов насмерть. Солдаты опешили, стоят на уазик смотрят. А оттуда выскакивает полковник российской армии и давай на русского фашиста кричать: ― Ты че, падла, натворил. Ты же мирное население расстрелял. ― А мне, товарищ бывший полковник, за державу обидно, ответил русский фашист и нажал на курок.
На трассе в жигули русского фашиста сзади въезжает крутой джип с братками. Жигулю зад всмятку, а джипу только кенгурятник поцарапало. Ну братки выходят, пальцы веером, говорят: ― Ну, че, колхозник, ты, в натуре, попал. С тебя пять тонн зелени. ― Вы что, ребята, давайте милицию вызовем – разберемся, - отвечает им русский фашист. ― Ну ты сам напросился, - говорят братки, и вызывают ментов. Подъезжает гаишник, не глядя на аварию, спрашивает братков: ― Что случилось? ― Да вот, чертила, на пять штук баксов попал, - отвечают братки. ― Ага, понятно. Протокол составлять будем? – спрашивает гаишник. ― Конечно будем! – отвечает русский фашист. ― Тогда с тебя не пять, а шесть штук баксов, - говорит гаишник русскому фашисту, - штука мне за развод. Понял? Охренел русский фашист от такого беспредела, достал из салона жигулей автомат и перестрелял всех братков. Поворачивается к гаишнику, а тот стоит бледный и, икая, говорит: ― А что случилось? А ничего не случилось. Можете ехать гражданин. ― А штука баксов? – спрашивает русский фашист. ― А вот, пожалуйста. – отвечает гаишник, достает и протягивает деньги – Счастливого пути.
Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд. - О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец. - Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга. - Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий. - Отрадно, - ответствовала Ольга. Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Охальник! Однако отменно" sova812 30.04.2010, 21:11 Отрывки из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней... BRAT_KROLL 04.05.2010, 11:54 Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так: - Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как дурная. Жена, продолжая радостно прыгать: - Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки! Муж, с презрением: - А что он сказал по поводу твоей 45-летней з@днице?? Жена: - Ну, про тебя мы вообще не говорили.
9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!".
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать? Ст. Русский 05.05.2010, 16:52 http://live4fun.ru/pictures/img_4733474_65_11.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/3214/kalininskiy.f/...
http://s56.radikal.ru/i151/0907/06/47f89fe93a00.jp...
http://www.podkat.ru/uploads/posts/1225409336_img_...
http://i073.radikal.ru/0901/55/f809a2be3f9b.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/1005/cc/91d15844c446.jp...
http://s52.radikal.ru/i138/1005/e7/d21f437672c6.jp...
http://s52.radikal.ru/i136/1005/d3/36ca81eb9adc.jp...
and96
05.05.2010, 19:38
Еще из Покровского на морскую тему
ОРДЕН ХРЕНА ЛЫСОГО
Нашего комдива - контр-адмирала Артамонова - звали или Артемоном, или
"генералом Кешей". И все из-за того, что при приеме задач от экипажей он вел
себя в центральном посту по-генеральски: то есть как вахлак, то есть - лез
во все дыры.
Он обожал отдавать команды, брать управление кораблем на себя и
вмешиваться в дела штурманов, радистов, гидроакустиков, рулевых и трюмных.
Причем энергии у него было столько, что он успевал навредить всем
одновременно.
А как данная ситуация трактуется нашим любимым Корабельным Уставом? Она
трактуется так: "Не в свое - не лезь!"
Но тактично напомнить об этом адмиралу, то есть сказать во
всеуслышанье: "Куды ж вы лезете?", ни у кого язык не поворачивался.
Вышли мы однажды в море на сдачу задачи с нашим "генералом", и была у
нас не жизнь, а дикий ужас. Когда Кеша в очередной раз полез к нашему
боцману, у нас произошла заклинка вертикального руля, и наш обалдевший от
всех этих издевательств подводный атомоход, пребывавший в надводном
положении, принялся выписывать по воде концентрические окружности, немало
удивляя уворачивавшиеся от него рыбацкие сейнеры и наблюдавшую за нашим
безобразием разведшхуну "Марианна".
Потом Кеша что-то гаркнул трюмным, и они тут же обнулили штурману лаг.
И вот, когда на виду у всего мирового сообщества у нас обнулился лаг, в
центральном появился наш штурман, милейший Кудинов Александр Александрович,
лучший специалист, с отобранным за строптивость званием - "последователь
лучшего специалиста военных лет".
У Александра Александровича была кличка "Давным-давно". Знаете
гусарскую песню "Давным-давно, давным-давно, давн-ны-ым... давно"? Так вот,
наш Александр Александрович, кратко - Ал Алыч, был трижды "давным-давно":
давным-давно - капитаном третьего ранга, давным-давно - лысым и давным-давно
- командиром штурманской боевой части, а с гусарами его роднила привычка в
состоянии "вне себя" хватать что попало и кидаться в кого попало, но так как
подчиненные не могли его вывести из себя, а начальство могло, то кидался он
исключительно в начальство.
Это было настолько уникально, что начальство сразу как-то даже не
соображало, что в него запустили, допустим, в торец предметом, а соображало
только через несколько суток, когда Ал Алыч был уже далеко.
На этот раз он не нашел чем запустить, но зато он нашел что сказать:
- Какой... (и далее он сказал ровно двадцать семь слов, которые
заканчиваются на "ак". Какие это слова? Ну, например, лошак, колпак,
конак...)
- Какой... - Ал Алыч позволил себе повториться, - ********** обнулил мне
лаг?!
У всего центрального на лицах сделалось выражение "проглотила Маша
мячик", после чего все в центральном стали вспоминать, что они еще не
сделали по суточному плану. Генерал Кеша побагровел, вскочил и заорал:
- Штурман! Вы что, рехнулись, что ли? Что вы себе позволяете? Да я
вас...
Не в силах выразить теснивших грудь чувств, комдив влетел в
штурманскую, увлекая за собой штурмана. Дверь штурманской с треском
закрылась, и из-за нее тут же послышался визг, писк, топот ног, вой
крокодила и звон разбиваемой посуды.
Пока в штурманской крушили благородный хрусталь и жрали человечину, в
центральном чутко прислушивались - кто кого. Корабль в это время плыл
куда-то сам.
Наконец, дверь штурманской распахнулась настежь. Из нее с глазами
надетого на кол филина выпорхнул комдив. Пока он летел до командирского
кресла, у него с головы слетел редкий начес, образованный мученически
уложенной прядью метровых волос, которые росли у комдива только в одном
месте на голове - у левого уха.
Начес развалился, и волосы полетели вслед за комдивом по воздуху, как
хвост дикой кобылицы.
Комдив домчался и в одно касание рухнул в кресло, обиженно скрипнув.
Волосы, успокоившись, свисли от левого уха до пола.
Штурман высунулся в дверь и заорал ему напоследок:
- Лы-ссс-ы-й Хрен!
На что комдив отреагировал тут же и так же ла**********но:
- От лысого слышу!
Кеша-генерал долго переживал этот случай. Но надо сказать, что,
несмотря на внешность охамевшего крестьянина-середняка, он не был лишен
благородства. Когда Кудинова представили к ордену и документы оказались на
столе у комдива, то сначала он завозился, закряхтел, сделал вид, будто
тужится вспомнить, кто это такой - Кудинов, потом будто вспомнил:
- Да, да... неплохой специалист... неплохой... - и подписал,
старательно выводя свою загогулину.
Но орден штурману так и не дали. Этот орден даже до флота не дошел, его
где-то наверху свистнули. Так и остался наш штурман без ордена. И вот
тогда-то в утешение, вместо ордена, комдив и снял с него ранее наложенное
взыскание, то самое - "за хамское поведение со старшим по званию", а вся эта
история получила у нас название: "награждение орденом Хрена Лысого".
and96
05.05.2010, 19:40
Он же
АРТЮХА
Северная Атлантика. 8.20. - по корабельному времени. На вахте третья
боевая смена. Подводное положение. Вот он, центральный пост - кладезь ума и
сообразительности. Сердце корабля. Командирское кресло в самой середине
(сердца), в нем - бездыханное тело. Командир. Утром особенно сильны муки;
промаявшись в каюте, но так и не сомкнув глаз, командир тут же теряет
сознание, едва его чувствительные центры (самые чувствительные) ощутят под
собой кресло; съеженный, скукоженный, свернутый, как зародыш,
едино-начальник (над ним только Бог)! Командира по мелочам не беспокоят.
Пока он спит, служить в центральном можно; боцман дремлет на рулях: глаза
закрываются, под веками бегают зрачки; спит; насмотрелся фильмов, старый
козел, ни одного не пропустит. Вахтенный офицер наклоняется к нему:
"Бо-ц-ма-ан... Гав-ри-лыч..." - "Да-да-да..." - говорит Гаврилыч и опять
засыпает. Но зато он чувствует лодку до десятых долей градуса. Вахтенный
механик бубнит что-то, уткнувшись в конспект; инженер-вычислитель,
покосившись на командира, осторожно дергает акустиков раньше времени с
докладом: "А-ку-с-ти-ки..."; те понимают, что раз дернули заранее, значит
командир спит, и, чтоб не будить "зверя", шепотом докладывают: "Го-ри-зо-нт
чи-с-т..."
В боковом ответвлении центрального поста, справа по борту, рядом со
своими клапанами, за пультом сидит старшина команды трюмных мичман Артюха,
по кличке Леший, - маленький, плешивый, паршивый; редкие перья волос
разлетелись в разные стороны, в них - пух от подушки: прямо с койки на
защиту Родины, на физиономии - рубцы и полосы.
В каждом отсеке есть свой юродивый. Артюха - юродивый центрального
поста. Юродивый - это тот, кому можно говорить все, что хочется, за человека
его все равно не считают, а поскольку выходки его выходят за грань
наказуемости и нормальности, то они веселят народ. А народ сейчас спит.
Дремлет народ.
Артюха начинает устраиваться, зевает, раздирая скулы: ай-ай-ой, черт...
Нет, нужно встряхнуться, к кому бы привязаться? Артюха не жалеет никого,
даже командира БЧ-5. Ага, вот и он, легок на помине (в центральный входит
мех), проживет лет сто, хоть на вид этому зайцу лет триста. Бэчепятый входит
осторожно, чтоб не загреметь, и сгоняет вахтенного инженер-механика с
нагретого места: "Иди, займись компрессорами"; сев, бэчепятый с минуту
смотрит тупо, седой как лунь болотный, сип белоголовый, под веками - куски
набрякшей кожи, оттяни - так и останется висеть, как у больного холерой. И
ни одна холера его не берет. Артюха подглядывает за бэчепятым. Тот моментами
роняет голову на грудь: хронический недосып, поражен, поражен, бродяга.
Вчера эта тоскливая лошадь командовала аварийной тревогой, пустяковое
возгорание, но трус! мать моя орденоносная, кромешный! Бегал, орал, махал,
кусал, обрывал "каштан". Все носились бестолковые, от неразберихи запросто
могли и утонуть. Не приходя в сознание, бэчепятый принимает доклады из
отсеков, подбородок его покоится на груди, глаза закрыты, волосы разметаны,
только руки наощупь переключают "каштан". Спит.
- Товарищ капитан второго ранга, - вырывается у Артюхи.
Когда его "заносит", он и сам удивляется тому, что говорит:
- Товарищ капитан второго ранга, а я знаю, почему вы такой седой.
- А? - просыпается механик. - Что? А? Седой? Ну? - С интересом: -
Отчего?
- А... от трусости...
Бэчепятый, проснувшись окончательно, багровеет, наливаясь витаминным
соком; инерционность у него огромная. Наконец:
- Артюха! - верещит он. - Артюха!..
- А чего? - говорит тот. - Я ничего... Я читал... в "Химии и жизни"...
Артюха мгновенно становится дураком, лупоглазит, все просыпаются и уже
давятся от смеха.
- Артюха! - верещит бэчепятый, все-таки долго у него в организме идут
процессы. - Со-ба-ка...
- Мы-ы-ы... - от визга механика просыпается командир; он открывает
глаза - в них туман новорожденного.
Бэчепятый резво оборачивается к нему, смотрит испуганно, напряженно, с
тоскливой надеждой, только бы не разбудить, а то...
- Ы-ы-ы... - командир закрывает глаза, морщится, страдает в истоме,
жует причмокивая, брови его вдруг хмурятся грозно-грозно.
Бэчепятый смотрит зачарованно, смотрит-смотрит, оторвав зад от стула, в
испарине привстав. Лоб у командира разглаживается, застывает, коченеет,
закоченел. Фу! Бэчепятый садится, плечи у него опускаются, он поворачивается
и снова видит Артюху, про которого он уже успел забыть, у того вид
деревенского дурня.
- В!О!Н! В-о-н от-сю-да!!! А начальника твоего сюда, сюда, мама ваша
лошадь, сюда! - шипит механик.
Артюха исчезает. Центральный после его выходки - бодрый, как после
кофе: боцман на рулях, инженер - на карте, вахтенный офицер - во главе
торчит, бэчепятый, поскуливая, ждет Артюхина начальника, командир - без
чувств, корабль плывет - все при деле.
VovaLenin
09.05.2010, 01:32
Едет Скорая. В ней сидят врач(женщина), фельдшер,стажёр и ес-но водитель
На светофоре водитель неожиданно начинает хрипеть, хвататься руками за горло.
Врачица по голове чемоданом -хрясь. Водила тут же в себя пришёл.
Через 5 минут такая же картина с фельдшером. Врачица и его по голове чемоданом -хрясь. и опять всё в порядке.
Стажёр в недоумении спрашивает врача: -Это, что за метод оказания первой помощи такой?
Врач: Да не обращай внимания, у меня муж вчера повесился, вот они и дразнятся.
sanavi
09.05.2010, 07:18
- * *
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: "Кто будешь делать, когда закончится война?". Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии". "Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
- * *
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
- * *
Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
- * *
1940-й год, встречаются два еврея в джунглях Африки, оба со штуцерами (тяжелое ружье). Один - другому: "Привет, ты откуда здесь?" "Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо: на слонов вот охочусь. А ты?" "И я уехал в Каир, на носорогов теперь охочусь. Кстати, соседа Сёму не видел, где он то?" "Он настоящий экстремал - в Берлине остался" Кирилл КМВ 12.05.2010, 13:27 http://blogs.mail.ru/mail/kmvkirill/3C2962A37A696D... Ст. Русский 21.05.2010, 09:45 Из дневника алкоголика: Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми козлами и страшными бабами....
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?"
Начало беременности было просто замечательное!..
"Сынок, лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять последние сомнения в этом..."
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Он на всех положил.... Какой положительный человек! Кирилл КМВ 25.05.2010, 08:43 про супер-хероев! http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY&feature... and96 25.05.2010, 15:34 На «Анекдот.ру» вычитал. Реальная история. Привезли одного мужика в больничку с необычной травмой – разорванным задом. Ну врачам, понятное дело, интересно как такое могло случиться. Оказывается «производственная травма». Познакомился он с женщиной ну прям богатырского телосложения и в силу этого обделенной мужским вниманием. И дошло у них до постели. Дама оказалась не фригидной и в самый ответственный момент в порыве страсти просто сделала непроизвольное движение руками, обхватившими определенные части тела трудящегося в поте лица кавалера. А была она мастером спорта международного класса по гребле…. Кирилл КМВ 26.05.2010, 13:22 Хочу аскорбинку Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала. Кирилл КМВ 26.05.2010, 13:26 Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Как правильно разыгрывать японцев - http://www.youtube.com/watch?v=9ynTyj-k_cY&feature...
Как издеваться над здравым смыслом немцев - http://www.youtube.com/watch?v=OdY38kcjTS0&feature... Кирилл КМВ 16.06.2010, 12:36 Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньиз тойтучисыпется.
таджикский эпос про Ленина..... ******, я пад сталом!http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic275151.ht... Кирилл КМВ 16.06.2010, 12:42 Сегодня с дочкой смотрим на политическую карту: она называет страну, а я показываю ей её на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она: - "Пааап, она же намного меньше России" - "Ну да" - "А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?" Устами младенца! Кирилл КМВ 16.06.2010, 12:47 Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б***ь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала TroNN 30.06.2010, 15:32 Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах. +++ Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Куда делись еще 10 рублей??? +++ Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. +++ Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом. Вид кислый. Один - другому: - Эх, разве это стриптиз! - Да, скорей бы на работу... +++ - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал? - А есть варианты? :) - Он припёр "Гематоген"! +++ - Мам! Купи мне аквариум с рыбками! - Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох! +++ Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. TroNN 01.07.2010, 14:05 - Милый... У меня две полоски... - Ты беременна??? - Нет, блин, я бурундук! +++ В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцив распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украини! - А что это такое: Украина? - Незалэжная держава, дид! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? +++ Мазохист садисту: - Ну мучай меня! Мучай!!! Садист: - Не буду. +++ В ресторане. - Официант, дожарьте мою дичь!!! - А что она плохо прожарена!? - Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!! +++ Утренний звонок в дверь: - Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите. - Так ведь я же не играл... - А нам пофиг, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов. +++ Стоят две коровы Одна говорит: "Мне кажется, что они нас кормят чтобы пить наше молоко, а потом зарезать и съесть" Другая отвечает: "Опять ты со своими теориями заговора, молчи лучше, а то стадо опять смеяться будет" +++ Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу? - На фиг надо, я за гитарой!! +++ Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. Кирилл КМВ 06.07.2010, 09:55 http://www.yaplakal.com/forum2/topic280096.html
мне теперь всю ночь будет сниться самка парноголовой выпухоли со ртом на животе и длинным яйцекладом...... TroNN 08.07.2010, 13:46 - Ты чего здесь ползаешь? - Да вон там ключи потерял. - Так там и ищи. - Но, здесь ведь светлее.
- Если Вы едете автомобилем из России в Эстонию, то как узнать - когда вы пересекли границу Эстонии? - Когда коровы становятся привлекательнее женщин.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет, продавец в ликёро-водочном...
- Вы что, пляшете под его дудку?! - Это не дудка, это - ствол...
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого. http://forum.rosbalt.ru/html/emoticons/rolleyes.gi... Ст. Русский 16.09.2010, 10:28 Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительно две машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Три блондинки повстречали бога и тот от широты душевной пообещал исполнить по одному желанию каждой. Первая попросила: Сделай меня умнее, чем эти обе две. Бог превратил ее в рыжую. Вторая сказала: А я хочу быть умнее, чем эта блондинка и эта рыжая. И бог превратил ее в брюнетку. А третья прочит: А я хочу быть умнее этих двух все равно. И тогда бог превратил ее в мужчину... Ст. Русский 16.09.2010, 23:05 Облом для Евы... :-) http://rutube.ru/tracks/1012255.html Полярный Лис 17.09.2010, 13:14 Облом для Евы... :-) http://rutube.ru/tracks/1012255.html
Бедная девушка :-) Ст. Русский 17.09.2010, 13:20 Да уж - богатой её сексуальную жизнь после такого облома точно не назовёшь... )))) Ст. Русский 21.09.2010, 20:09 Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Первое объявление. 1 млрд $ за голову Бен Ладена. Второе объявление. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.
У чувака на компе расшарены 2 папки: 1) то, что я слушаю 2) отстой В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно... (с)
Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему: Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот? Инженер: не, я спать буду. Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 500$. Инженер: ну ладно. Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи? Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру. Программер: теперь твоя очередь. Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается? Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 500$,отдает инженеру. Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается. Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... and96 23.09.2010, 10:09 Несколько шуток Ф.Г. Раневской
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже, — воскликнула королева. — Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»
В январе 1940 года Анна Андреевна Ахматова опубликовала теперь уже зацитированные до дыр великие строчки:
Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда, Как желтый одуванчик у забора, Как лопухи и лебеда.
И тогда же в сороковом году их должны были прочитать по радио. Но секретарь Ленинградского обкома по пропаганде товарищ Бедин написал на экземпляре стихотворения свою резолюцию: «Надо писать о полезных злаках, о ржи, о пшенице, а не о сорняках».
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по украински: «Мебля».
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Раневская как то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
На том же вечере Раневскую спросили:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
— Седые!
Разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…» — Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
and96
23.09.2010, 10:18
Проходя мимо дорогого ресторана в Нью Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.
Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
— Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
— Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется: — Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется: — Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит: — Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере.
Англичанин: бросается в реку — и его тут же съедают крокодилы.
Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона.
Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится страшный шум. Потом выходит и спрашивает:
— Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
Кирилл КМВ
08.11.2010, 13:20
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. Rusikb 16.11.2010, 16:55 - Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти.
- OLE*@=*WASSUP*
"Когда то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее. Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что то небывалое. Директор фильма говорит: – Это невозможно! Режиссер кричит: – Это для искусства! Для Гоголя! Не закрывать же фильм… И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить. За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья. – Где остальные? Простодушный сторож говорит: – Съели. – А где коньяк? – Выпили. Директора трясет от страха – неужели съемка сорвется? Привезли на студию единственную свинью и поместили драгоценное животное в кабинете директора. От нее все теперь зависит. В день съемки появляется Дуров. Никаких особых приспособлений у него нет – ни бичей, ни шестов с крючьями. Говорит: – Покажите, где свинье бежать. Режиссер объясняет: – Вот наша декорация. Так будет выглядеть мизансцена: свинья выходит отсюда, идет по коридору, поворачивает, еще раз поворачивает, здесь стол чиновника. Отсюда она должна взять лист важной бумаги, съесть его и убежать обратно. Сколько дней вам необходимо для подготовки этой мизансцены? – Дней? – удивляется Дуров. – Всё сразу снимем. – Вам, наверное, лучше репетировать без света, чтобы животное привыкло к новой атмосфере? – спрашивает оператор. – Нет, у меня все прорепетировано. Зажигайте свет, включайте киноаппарат. Свинья все сделает. – А пробные съемки вам не нужны? – Никаких проб. Все сделаем сразу. Оператор устанавливает свет. Дуров со свиньей ждут. Все готово к съемке, группа напряглась, директор сосет валидол. Дуров достает из портфеля банку варенья и мажет вареньем пол, через метр полтора, – весь будущий путь свиньи. Затем мажет вареньем нижний край важной бумаги и кладет ее на стол. После этого говорит: – Мы готовы! Свинья напряглась, ее пятачок дрожит и дергается. Она рвется из рук. Режиссер командует: – Мотор! Начали! Дуров выпускает свинью. Она бежит по коридору, на ходу слизывая с пола варенье. Подбегает к столу, где чиновник держит в руках важную бумагу, хватает ее, съедает и бежит назад. Все снято. – Еще дубль можно снять? – спрашивает режиссер. – Хоть десять, – отвечает Дуров. – Пока свинья не наестся варенья. И тут директора фильма прорвало: – Вы обманщик! Вам не надо ни пяти свиней, ни коньяка! Я не буду платить бешеные деньги за такой простой трюк! – До свиданья! – говорит Дуров. – Вы всё видели. Второй дубль снимайте сами – вот вам свинья, вот варенье. И уходит. Свинья хрюкает. Люди растеряны. Режиссер кричит: – Верните Дурова! Наверняка у него есть секрет! Не может быть, чтобы все так просто получилось! Дурова возвращают. Извиняются. Платят полный гонорар. И он делает пять дублей – один в один". and96 03.01.2011, 17:54 Он же
« Первое впечатление о саспенсе я получил ребенком в детском театре. Заинька в виде полногрудой травести прыгал по сцене и говорил: – Какой прекрасный домик! В нем я спрячусь от лисицы. Там она меня не съест! Заяц не видит, что лисица уже взгромоздилась на крышу и злорадно клацает зубами. А зрители в зале видят и переживают. Они за зайца, в моральном единстве с ним. Девочка из первого ряда, приставив ладошку ко рту, подсказывает зайцу: – Зайчик, не ходи в дом. На крыше прячется лисичка! Но зайчик не слышит. Он прыгает по сцене и поет песенку о том, какой прекрасный домик он нашел в лесу. Тогда ряда с пятого пара мальчишек уже погромче предупреждают: – Эй, заяц! Посмотри наверх! На крышу! Но зайчик не слышит. Сейчас он зайдет в дом, уже взялся за ручку двери. И тогда рядом со мной с места вскакивает веснушчатый паренек лет восьми, с зубами через два на третий, и орет на весь зал: – Эй, косой, падла, канай! Лиса на крыше!!" TroNN 20.02.2011, 13:57 Министр финансов объясняет обывателю, зачем необходимо платить налоги: - Те деньги, которые вы платите государству в виде налогов, потом к вам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Обыватель: - А-а-а, понятно: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, в надежде когда-нибудь получить от этой дохлой собаки хвост или на худой конец от дохлого осла уши.
- ROFL**ROFL**ROFL**THUMBS UP*
Неприязнь моя к этому слову объясняется его чудовищной затасканностью, очень уж его употребляют к месту и не к месту все, у кого слов и мыслей недостаточно, чтоб обойтись без этого туманного латинизма. И забавно, что в России моя теща точно так же не переносит русский синоним этого слова - тоже за модную затасканность. Моя теща говорит замечательно: лучше я пять раз услышу слово "********", чем один раз слово "духовность".
Я отвлекся. Сводится к тому духовное несходство жриц любви, что марокканки ставят на магнитофон, пока свободны, их народную восточную музыку, а наши - исключительно Высоцкого предпочитают. Что свидетельствует, кстати, о таланте и пронзительности этого поэта куда весомей, нежели пространные статьи бездарных восхвалителей его, торгующих без вкуса и умения своей искусственной любовью. И вот пришел как-то клиент, и выбрал пышнотелую марокканку, и ушли они в соседнюю комнату, а наша, чуть посидев при музыке восточной, сообразила, что пока послушать может что-нибудь свое заветное. И быстренько поставила Высоцкого. Товарка ее вышла через некоторое время, ласково проводила клиента, после чего выключила магнитофон и гневно, и с укором вот что произнесла: - Никогда больше так не поступай. Никогда! Мой клиент словил ритм, и я б за пять минут освободилась, а ты сменила музыку, и вот я бултыхалась почти час СТАРЫЙ ЕВРЕЙ 13.03.2011, 05:25 Вообще поразительна щедрая отзывчивость зрителей. Стоило мне упомянуть какое-то забавное выражение мудреца в погонах с нашей военной кафедры в институте, как пошёл поток записок с изложением изящных мыслей этих тонких педагогов. Иногда обозначались точно место и время произнесения, чаще - только самая суть.
«Один наш студент-медик на военных сборах обратился к офицеру прямо из строя: скажите, пожалуйста, вы не могли бы к нам обращаться уважительно и без мата? Офицер ответил: я могу на вы, могу без мата, но лично тебя я ********у!»
«Город Горький, 81 год. Военное дело. Офицер - студенту: как вы вообще могли поступить в консерваторию, если вы не помните номер своего противогаза?»
«Москва. Первый медицинский институт. Военная кафедра. Майор: студент, почему ты не был на семинаре? Студент: я болел эндометриозом. (Это некое заболевание матки.) Майор (презрительно); я с эндометриозом всю финскую войну прошёл».
Москва, полковник в Автодорожном институте: «Куст - это совокупность палок, торчащих из одного и того же места».
«Ленинград. 82 год. Кораблестроительный институт. Капитан 3 ранга - мечтательно: «Скорей бы война! Добровольцем пойти! В плен сдаться! В Париже побывать!...»
А одна женщина-врач, какое-то время прослужившая в армии, получила при увольнении замечательно двусмысленную грамоту: «За отличное обслуживание штаба дивизии».
Доверительные слова пожилого ветерана за вечерним общим курением: «Меня за всю войну и наградили-то всего один раз, при взятии Варшавы, - триппером». Алгуша 16.03.2011, 11:12 - Молодой человек, я Вас боюсь! - Почему? - А Вы меня изнасилуете! - Да как же я могу Вас изнасиловать - я на улице, а Вы на пятом этаже? - А я сейчас спущусь! TroNN 20.03.2011, 06:00 Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались - значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас. VovaLenin 20.03.2011, 10:42 Здравствуйте, я провожу соцопрос! Просьба отнестись серьёзно и дать обдуманный ответ. Вопрос: Вы после варки пельменей воду сливаете, или по одному вылавливаете? Glorien 20.03.2011, 10:44 Здравствуйте, я провожу соцопрос! Просьба отнестись серьёзно и дать обдуманный ответ. Вопрос: Вы после варки пельменей воду сливаете, или по одному вылавливаете? Я вылавливаю по одному. Потом можно и бульончику подлить. А цель опроса какая? :-) VovaLenin 20.03.2011, 10:59 Я вылавливаю по одному. Потом можно и бульончику подлить. А цель опроса какая? :-) Сказано же, просьба отнестись серьёзно)))))). Опрос заказан гильдией пельменофобов. Цель - вся власть мантам (оне на парУ готовятся*DUEL*) Xizor 23.03.2011, 07:34 Две основные причины купить в том году подержанное праворульное авто из Японии. 1. Само светится - экономия на дневных и габаритных огнях. 2. Устойчивый запах моря - экономия на ароматизаторах. Алгуша 23.03.2011, 07:56 - Ведьму сжечь! - Но она же красивая! - Хорошо... Но потом все-равно сжечь! Пистoн 26.03.2011, 09:50 - Ведьму сжечь! - Но она же красивая! - Хорошо... Но потом все-равно сжечь!
О!.. Прямо сценарий для клипа. И всё там есть - и "ведьма", и "сжечь", и "перед тем"...
http://www.youtube.com/watch?v=TH5ArJgzANc&feature...
%) гopчичник 03.04.2011, 14:34 Сказано же, просьба отнестись серьёзно)))))). Опрос заказан гильдией пельменофобов. Цель - вся власть мантам (оне на парУ готовятся*DUEL*)
… манты тож хорошо… крупнотелые… сочные…
... но зато пельмени (покупные-продажные) сами в воде раздеваюцца… и не ломаюцца… VovaLenin 05.04.2011, 23:51 … манты тож хорошо… крупнотелые… сочные…
... но зато пельмени (покупные-продажные) сами в воде раздеваюцца… и не ломаюцца… Вот пожалуйста, очередная жертва мирового заговора производителей пельменей. Разберём подробно этот типичный случай. Чем характерно разрушительное действие пельменей на организм человека? 1. После приёма пельменей внутрь у подопытного наблюдается резкое падение работоспособности, он испытывает эйфорию, теряет всякое желание постить на ИНОсми всякую фигню. 2. Привыкание к пельменям возникает уже после однократного приёма. 3. Особенно опасен приём пельменей не в чистом виде, а со сметаной, если же при потреблении пельменей больной употребляет 100-150 грамм вотки, этот человек уже навсегда потерян для общества. 4. Действие пельменей на организм продолжается от 30 минут до часа. После чего пельменезависимый начинает испытывать ломку, т.н. "голод". Все мысли наркомана направлены только на одно, где взять ещё одну порцию. 5.Случаев излечения зависимости от пельменей не зафиксировано. Лечению не поддаётся.
Аллоизий Пупочкин Детгиз 1979 "Пельмень-зло ХХ века"(с) гopчичник 06.04.2011, 00:40 Привыкание к пельменям возникает уже после однократного приёма.
http://divx.pp.ru/Frames/11909-1/Film_shot00015.jp...
если же при потреблении пельменей больной употребляет 100-150 грамм вотки,
http://divx.pp.ru/Frames/11909-1/Film_shot00013.jp...
теряет всякое желание постить на ИНОсми всякую фигню.
http://divx.pp.ru/Frames/11909-1/Film_shot00014.jp...
"Пельмень-зло ХХ века"
- PARDON*
Аллоизий Пупочкин Детгиз 1979 "Пельмень-зло ХХ века"(с)
Можете зафиксировать. Лечению поддается смотрением в глаза непосредствено тому из кого изготавливают начинку. octoberW 06.04.2011, 13:45 xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! yyy: Я не спрятался, я ем крота http://lexass.spb.ru/smilies/1144_ku.gif гopчичник 06.04.2011, 13:53 Действие пельменей на организм продолжается от 30 минут до часа. После чего пельменезависимый начинает испытывать ломку, т.н. "голод". Все мысли наркомана направлены только на одно, где взять ещё одну порцию.
http://www.hot-screensaver.com/wp-myimages/soup-du... TroNN 06.04.2011, 17:33 Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.
